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那段时间可以说是我继我妈走了之后最难熬的一段时间了,我甚至都消极的想过我就这么接受我的余生都没有大白腿的时光了。
我当时想大白腿既然切断了她所有的联系方式,并且这一年多的时间里都没有再找过我,或许我还在坚持,她却已经早就放弃了吧。
突然想起来那句话,最可悲的是越过山丘却现无人等候。
但是纵然无人等候,我也想翻过山丘,亲眼看到无人等候才能死心。
那段时间一如既往,我的生命里再也没有一丝一毫关于大白腿的消息,而我每天都睡不安稳,一闭上眼全是她的音容笑貌,时间越久,她的样子反而越清晰。
我真的好想问问她,若余生没有我,你会不会也难过。
到了七月份的时候我开始投简历,开始找工作,大概中旬的时候面试通过,进了一家小型的活动公司,不是在我们市,是在隔壁市,我自己租了间房子,二十多平米,自己住,一个月一千五,加上工资和写书的收入,勉强养活的自己。
实习工资每月两千,转正后基本工资也才两千五,我知道有些坑人,但是还是决定先在这里干干看,因为小公司比较锻炼人,而我在七八九三个月份确实累成了狗,平时出方案,做报价,周六周日做活动,好多次都要到很晚才能下班回家,回家还要码字,那段时间我当真可以说是累成狗。
不过这些也让我成长了起来,从策划到活动执行,自己一个人完全可以独立负责一个活动,而把生活填的满满的之后我才能不像过去似得那样去想大白腿,不过一到了晚上,就是我最难受的时候,好多次辗转反侧都睡不着。
就这样一直支撑到十月份吧,那天方琪给我打电话,说大白腿给她回电话了。
我听到后一下子从床上坐了起来,说我这就请假回去。
因为我这段时间累死累活,请假老板啥也没说,立马就给我批了,我回去后方琪就把大白腿的新电话号码给了我。
我问她怎么知道的,她说把她所有知道的大白腿的邮箱啊、微博啊、脸书啊等所有社交方式都了一遍消息,说她有小宝宝了,让大白腿给她回电话,大白腿也果真给她回了。
我当时可以说是颤抖着拨出了大白腿的电话,我怕自己情绪失控,特地跑到了卫生间里面去。
电话响了几声,就接通了,大白腿用英文问了一句哪位,当我听到电话那头大白腿熟悉的声音之后,我忍不住眼泪瞬间流了下来,哽咽的说道“我想你……”
我这一句话大白腿就听出了我的声音,电话那头的她沉默了下来,我见她没有说话,突然间心顿时沉了下去,有种万念俱灰的感觉,她似乎真跟我猜测的那样,彻底的放下了我们两个之间的感情,我生怕从她嘴里说出一句我有男朋友了。
但是沉默了片刻之后,电话那头的她声音里带着颤音,哽咽道“我也想你。”
听到这话,我顿时精神一震,仿佛感觉春风吹过了整个大地,声音抑制不住的颤抖的说着春光乍泄里黎耀辉对何宝荣说的那句话“不如我们从头来过好不好。”
电话那头的大白腿情绪突然崩溃,放声的哭了起来,我顿时慌了,一个劲儿的安慰她,说都是我不对,都是我的错。
大白腿哭了好一会情绪才缓和了下来,语气有些绝望的跟我说“怎么从头来过?”
我一时有些语塞,不知道该作何回答。
大白腿问我当初她走的时候,我为什么不问她为什么。
我有些无力的说就算问她为什么,又有什么用呢,我知道她选择留在美国,是为了离她的梦想更近一些,在我看来她是为了梦想才放弃的我的,所以我之所以没有挽留她,是因为我知道我跟她不在一个层次,我跟她的差距太大太大了,无论我怎样努力,都追赶不上她,既然不能与她并肩同行,我又何苦做她的负累,或许放手也是对彼此的一种成全。
现在想来,我这种想法实在是太自以为是了。
大白腿声音里带着哭腔说“王聪,我告诉你,根本不是因为什么梦想,因为你就是我的梦想。”
我心中仿佛被什么击穿了一样,身子情不自禁的颤抖了起来,眼泪不争气的滑落了下来。
大白腿告诉我当初她之所以选择留在国外,是因为她答应了她妈,而她之所以答应她妈,是因为她妈被查出来癌症晚期,所以大白腿才答应在国外呆两年的。
我当时听到这话之后满满的负罪感。
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