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或许只有自己才能救赎自己（第1页）

一个人的时候就好胡思乱想，从前，就喜欢自己一个人呆着，看电视，翻来覆去，看书，间间断断，捅咕捅咕这个，捣鼓捣鼓那个，一小天就过去了。

可是现在，电视也没看够，书也根本看不完，小东西越来越多，现越来越提不起精神。整个状态真的就是应了那句：“想死死不了，想活活不起。”好像，看见了世界，但是去不了。走到了一些地方之后，更纠结了，所有人都过的比自己好。

一遍一遍的将已知打碎，再一次一次的告诉自己，普通人就是这样子的。芸芸众生，众生才是那个普普通通所有人都存在的归宿，毕竟，劳苦大众，大众才是大多数。有几人能做得成那个个位数？

问题还有：我有说有笑，活泼开朗，但内心千疮百孔。怪哉怪哉！就连布视频、图文，我都是阳光灿烂的，充分演绎着毛坯的人生精装的朋友圈。

成功人士的定律：有毅力吗？有决心吗？行动了吗？有勇气吗？

有………………什么都有，但我还差个懒惰的自己。

不想动，不想努力，最关键，我现在想这个字，我都觉得累。想，都不想想。越不想，越还翻来覆去的充斥着各种声音，在大脑里蹦蹦跶跶。

总有些人，在那不停的往上走，我不走，是不是也没关系？没打扰任何人，没做坏事，这样算不算很努力？我的答案是肯定的。做自己，怎么会有什么不好呢？我现在，就是在救自己。

脑海里总能偶尔浮现出的画面：小时候父母常年吵架，谁都不要我的场景，那叫一个累赘。就好像一个垃圾，嫌弃不已。如果有什么事他们生气了，会直接对着对方说，“她是傻b吧？”这个她字用的恰到好处，这个时候他们双方是不是又找到彼此相爱的闪光点了呢？

说来可笑，我都不生气。因为他们，仅仅是他们。他们用她，我用他们，很公平。

而记录这件事，我一直在做，却无甚观众，曾几何时还幻想过，我得悄悄的写，后来我现自己想多了，因为大胆的写，也没人看。没有反讽。

我不敢说未来，未来变数太多了，就像曾经这36年，我24岁应该不会想到36岁，这12年轮回，我还在原地踏步。而这个原地踏步，却也让我用尽全力。学校，真的造成了很多的假象，作为学校内部兢兢业业的npnetpc说：社会，不然别去了吧！哪怕一直活在那个场景里呢？

逃避？责任？躺平？……什么词都无所谓，我觉得哪怕一动不动也比那些犯错的人好：【人有三个基本错误是不能犯的：一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。——季羡林】

老子在《道德经》里写：光而不耀，静水深流。

我只想平平静静的，毫无波澜，因为总有人在打扰，想无波澜，也是一种努力。

什么都不想做的时候，我在努力的学着不要有负罪感。多可悲，什么都不做竟然还得治愈自己的负罪感，那种生怕被很多人数落被人唾弃的场景，也是需要一点点消化的。世间这么多妖魔鬼怪祸乱人间，也不见这些数落的人伸出舌头去战上一战？还是说，这些人，本身就是妖魔鬼怪呢？