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第44章 自我意识（第2页）

但是我的事，她向来只图嘴上痛快，完全不管我会怎么样面临什么样的情况。

一个五十多岁的人，如果想要让女儿嫁过去能有个和睦的家庭，怎么会跟婆家的人说话做事那么不管不顾、那么不讲究呢？对人家即便有意见也得挑个合适的场合再说吧？为什么非要在结婚的那天早上说呢？怎么就连这么一点人情世故都不讲呢？

我生孩子坐月子的过程中，受到婆婆的气，我父母因为乡俗，女儿不能在那个时候回娘家，从而完全不管我。

我一个人流着泪煎熬着的那些日子里，一颗心凉到了极点，我把他们都看透了。

我把我一直坚持的要改变家庭面貌、改变他们对我看法这些事情也都看淡了。我这样剃头挑子一头热，有什么意思呢？

所以后来我再来娘家，只要自己不舒服，就什么也不想干了。不会再像以前那样拼尽全力干那些没完没了的家务活了。从十岁起干到了出嫁，能落个什么好呢？

但是如果我不干，沈秀兰和张明德从地上回来，他们两个人互相之间又会你怨我我怨你，两个人确实也累，还迟迟吃不上饭，加上院里的鸡跑来跑去惹人烦，这些都像导火索一样，随时将他们的火气点燃，开始互相指责、谩骂。张明德会把鸡打的满院子乱飞乱跑，呱呱呱叫个不停。两个人最后演化为吵架。

吵架是沈秀兰和张明德这对苦命夫妻一辈子的基本相处模式，是他们的家常便饭，我们那个家庭的常态。

如果哪天没有争吵，这一天对我来说就像是过了个大的节日。

我这个已经出嫁了的女儿，已经有了孩子做了妈妈的女儿，在那种氛围下待着觉得很不自在，很尴尬，很压抑，很想逃离。

当然他们才不会顾及我怎么想呢。你不愿待就滚呗。

我不得不承认，我出生的家庭太糟糕了。

我有两个跟我同是1983年出生，并且在同一年2o12年生孩子的同事，后来大家聚在一起说起生孩子的过程，说起她们的爸妈甚至婆婆公公，对她们照顾的那种精心程度，让我听着内心自卑的开不了口。差距之大感觉我跟他们完全像是两个星球上的人一样。

婆家是当下我名正言顺的家，但气氛也好不到哪里去。

王晓峰家里的活倒不是那么没日没夜的干不完，但是他妈妈更难相处，她觉得自己是婆婆，就理所应当高高在上。哪怕她随口胡乱说的任何话，我只要有一点儿不同意见，就会被她说成是跟她吵架，会成倍添油加醋的在她老公、儿子面前煽风点火，说我跟她吵架了，让她受气了，云云。

她这样做的目的，就是为了让大家都知道我不是个好东西。难道说我跟她儿子离了婚她就舒服了吗？

随便一件小事就会指桑骂槐的说一些难听话。很多时候屋里就我们两个，那明显就是在说我。

对我的嫌弃更是挂在嘴上，随时随地都能说出一二来，比如嫌我胸小奶少不够喂孩子，嫌我手指头粗不好看，说我比起她女儿来差远了。

我在心里不断地劝自己宽容一点，麻木一点，不要在乎什么自尊心。如果在乎那么多，我能怎么办，我能去哪里？

我后来现，不跟她说话是非会少一些，于是我就不开口说话。整日里像个哑巴一样。

好在在婆婆家有我独立的房间，关起门来也就清净了。婆婆整日里都待在家，我可以理所当然的不干家务活。她自然是脸色不好看，我不看她那张脸不就完了。

我开始学着在这种讨厌的环境里斗争，学着创造更利于自己的空间而生存。