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这店小二双腿并拢,对酒店掌柜说道:“堂叔,这个真不是我放的屁。”
这珍味楼的掌柜就是这店小二的远房堂叔。
算命先生撇了撇嘴,瞥了一眼店小二,说道:“你敢说这声音不是你弄出来的。”
这时店小二更急了:“是,这声音是我弄出来的,堂叔!你要相信我,真不是我放的屁!刚才的声音是我裤裆开裂的声音。”
这店小二便把生的事,一五一十地告诉了酒店掌柜。
这酒店掌柜看了一下小王的裤裆见他确实是裤裆开了岔。他就回头对食客们说道:“大家,放心吃,放心喝!刚才不是放屁声,只是裤裆的开裂声。”
店掌柜还把店小二带到了前台,展示给大伙看!
看着店小二的裤裆的大裂缝,食客们差点笑岔了气。
“小王,你今年多大了呀?还穿开裆裤呀!”
“小王!要不要我给你买块尿布呀?”
“小王!你明天来我布庄,我免费送给你一块纯棉尿布!”
站在柜子前的店小二,他整个人从脸到脚底板都是通红的,好像刚从染坊捞上来一样,鲜红无比。此时的他恨不得找个地缝钻进去。
后来,这小王便在这店里开启了社会性死亡模式。有些顾客没事就逗他玩。那个布店老板还真送了一块尿布给他。食客们没事就拿他开开心。搞得他差点得了抑郁症。
食客们解除了忧虑,又开始大快朵颐起来。
解除了顾客的顾虑后,这酒店掌柜便来到了算命先生旁,对算命先生说:“我们珍味楼开门迎得都是客,但有个规矩,从不赊账,先生身上可有钱。如果没有的话,还请先生另谋食处。”
这算命先生拿出一钱袋来,在掌柜面前抖了抖,一阵金属的碰撞声随之传来。
这掌柜见了钱袋,立马面色好转,说道:“小张,快去给这位算命先生在角落里寻个位子。”
这小张也是一位店小二,他便带着算命先生来到靠近楼梯口的一个角落。
这张姓店小二,便把他肩膀上的毛巾拿了下来,用毛巾擦了擦桌椅板凳:“先生,你想要什么?”
算命先生抠了抠自己的脚丫,说道:“把你们最好的酒食都端上来。酒一定要好酒!”
张姓店小二见算命先生光秃秃的脑袋,问道:“先生,请问你是和尚吗?你不戒酒肉吗?”
“我不是和尚,我是道士,只是小时候生了怪病,不长头而已。别磨磨叽叽了,还不给我拿菜去!”
“好嘞!先生,你少等一会儿。饭菜酒马上就到!”张姓店小二说完就奔后厨点菜去了。
这算命先生便坐了下来,慢慢等待张姓店小二的到来。
酒店里,便又推杯换盏起来。有的人便八卦起了当天的新闻。
“喂!仙师来我们这儿招人去挖矿!你知道吗?”
“我不太清楚!这是真的吗?”
“就在广场中央,我亲眼所见,听说,仙师给的工资很高耶!”
“有多高?”
“一天一两黄金!”
“三年清知县,才十万雪花银。仙师能付的出这么高的工资吗?”
“王霸天,你知道吗?”
“这谁能不知,谁能不晓。他如意金箍棒耍得出神入化,堪称一绝。连我们虞国的国王都是他的小迷弟!”
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