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路灯锁上我的心事（第1页）

之后我马不停蹄地返回上海，但因为我没有跟领导请假，擅自离开工作岗位，最后还是被公司毫不客气地解雇了。尽管，我近乎跪地哀求了，结果依然没有任何改变。

因为，没有人知道，我是多么需要那份工作。

但多亏基地静芷老师举荐，兜兜转转，我才被港冬公司收留，暂时安顿下来。

而抵达港冬的时候，已经十一月中旬了。

伟丽宏阔的建筑群、川流不息的柏油马路、人来人往和蓝天枯木，我呆呆地望着每一粒尘埃，眼花缭乱，扑了一身的疲惫。

那些日子，常常一觉醒来，不知身在何处。世界被荒诞填满，而我赖以生存的诗意，也拮据得可怜。

十一月，港城的风总是呼啸着一整天。常常在傍晚，才渐渐停下来。冷涩的余晖铺了整条街，行人疏落，静悄悄的，常常给我一种安静的错觉。

我在日记里写这样写道：

还未来及摆放好诗句里私藏的喧嚣

那沉淀着的两行安静

已经迫不及待裹上忙碌的味道

我想采一瓣暮色

站在昨天那个还不会告别的渡口

然而，然而成长已经把太多细节打磨出了分开的理由

已记不清，从哪一天起，身后零落下来的三两片辰光，斑驳了年轻的轮廓，又耐心的声铺垫着前路的无常。那些没有名字的碎片，相互摩擦，滚烫了匆匆的形状。于是，关于昨天，关于一切已经消逝的日子，再也找不到任何种植问候的理由，剩下的只是丰盛的目送。

那些仓促而慌张的日子，恍惚间让我又回到了高考，虽然比不上它的那种紧张与惶恐，但是熟悉的感觉却是那么结实。

那时候，我和很多人一样，习惯了埋头，因为承载不起下一秒流光的无声告别，习惯了拘禁跳脱，因为怕某个跌倒，就此埋没人海。那时候，同样是深廖的寒秋，三两番雨落，零落地面的枯叶，褶皱得缩成一团，背面泛着深深的灰。抬起头，常常可以看到天空疾走着大块大块的浅白色云朵。可以听见自己匍匐了半拍的心跳，在某个冗长的昏暮漏下那个季节分岔的尾音。

深秋的季节，枯枝乍响，不打算远行的秋鸟偶尔飞来教室檐角，捡拾剩下的季节。仿佛冬天，也被它们提前啄食干净了。只是那时候，万物瘠萎，十七八岁的年纪，独独意外地蓄肥了那张叫做迷茫的脸庞。

自然，不可否认那依旧是一个绝美的季节。除了少许臃肿的心事外，大段大段绵谧的光景是极细腻的。且在这些细腻之上还缀了一小截沧桑的熟味儿。于是，当你搅拌干净喧嚣，安静的饮下一杯往事的时候，有一些被称作期冀的细纹刚好沉淀在杯底。那个时候，你会感觉到焦虑，感觉到茫然，但掌心却聚满了扎实的力量。

在那些日子里，每次在结束繁重的题海后，最喜欢做的事情是一个人悄悄地坐在学校后院的老树旁，安静的等黄昏落下来，等每天固定从隔壁塔尖上的鸽群飞起再消失在云影深处。我便在一粒尘埃的背后，仔细聆听散落肩头的那一片枯叶的往事，祷慰廓开天角里的那一抹霓虹的颠沛流离……那时候，喜欢看天空纤洁的流云散了又聚的无常，喜欢凝眸一朵花凋零的时间，陷入悲悯的沉思，喜欢在细光之下，保护一滴露珠的生命。那个时候的失落，可以那么轻易被治愈，那个时候的欢喜，也可以绵延好几个季节。

但是，关于高考，那年我典当了我的半个青春，也没能抵挡待雨季过后，那遍地结网的遗憾。以至于后来，不管在哪个季节，我甚至都觉得黄昏那极浅极静的光，有割伤人的力量和恶意。

时间已经过去那么久了，记忆也不知道从什么时候慢慢钝去棱角，故事亦渐渐变得语焉不详。我曾在潮湿的傍晚，路过最荒凉的心事，抱紧影子，把孤独递给橘色的灯火。也许，那些被月光精心镀过齑粉的暗夜，在少年的梦，拒绝繁华。

而今天，仿佛又重新嗅到了那些结构相似的味道。唯一的区别，是再也没有理由去躲，躲开悲郁，躲开人海，躲开那个叫做成年人的频繁访客.....

三室一厅的小公寓，住了四个人。我不善言谈，总是用微笑去遮挡一切。室友们后来渐渐与我少言，我们的公司是分批上班，一个月轮一次班。他们是下午两点半开始上班。所以，他们常常打游戏到凌晨三两点，第二天醒来就晌午了。

我仿佛又回到了大学痛苦的宿舍，但是我没有多余的钱去租外面最便宜的房子。

我又开始不分昼夜的工作，偶尔也会抱着自己那把廉价而勒手的吉他，惶恐度日。

漫漫时光，我再一次弄丢了方向。

十二月，我还了一笔又一笔债务，呼吸变得急促。每天为吃饭而愁。我把附近的小路转了遍，看到招工的字眼，总是格外敏感。

棉袄穿在身上，作为一个朔漠的北方人，不应该感觉到冷，然而我常常手脚冰凉，如同那颗渐渐灰色的心。

犹记得刚抵达港城的那个清晨，我只穿了一件单薄的外套，站在街道口等公交。路边开宾馆的阿姨看到我，渐渐走过来。我有些瑟缩，但尽量站地笔直。

她穿着宽大的羽绒服，一脸惊惑的看着我，“小伙子，你是南方来的吧”？

“不是啊，我是北方的。不过我刚从山海那边过来”。