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深处（第2页）

为为什么我会比她们差，为为什么总是不思进取，为为什么说得好好的考大学却又毫无动力，我为自己的懦弱流了泪，为自己的颓废而拍案叫嚣，可是没用，不是么？看着倒计时一天天变少，我无能为力！”

离中考还有一段时间的，真想告诉当时的闵佳不用太过担心，保持良好的心态。真想回到那时候去陪着她！

“2oo9年11月12日

天冷得提不起笔了。我知道，很多时候以为时间确实可以忘掉一切，可能怎么办？

在那次的生日party上，姐是焦点，所有人是绿叶。（这个姐姐就是我小学认识的微微，后来成了姐妹）我有些悲哀又有些欣喜，悲哀的是我失败的人际关系，欣喜的是我的生活和他们完全不同，我依旧单纯得像白纸（相对社会上的）依旧可以为刚想起无法想起、几乎空白的事而激动不已，依旧可以为一个眼神而悲伤，为一次刻意回避而眼眶潮湿，依旧单方面地想着那个不知是走了还是依旧存在的人。

我想我是疯了，消失了又回来了。可不管怎样应该制止那件事继续生，不能出界限。

尽管那感觉已不存在了，但应该感到高兴的，不想太多，我的生活便无限美好，不要再刻意安排遇见了好吗？你又快陷进去了，你得救你自己，现在一切的一切终归要平静，只为高考，以后的事以后再想，只为高考，不要再寻找那不切实际的感受，一切从实际出不是么？

不能再写如此伤感的文字了，放手！放弃！生活会更美好！

写些快乐的校园趣事也可以。”

感觉这时候的闵佳已经能够控制自己了，不再被思想控制自己，加油吧，战胜自己，成为自己情绪思想的主人！

“2oo9年11月16日，心凉的感觉。为什么这么矛盾？我冷笑她想着，努力不让那好难形容的眼泪流下来。每一个人都是这样，除了我的好朋友。的确，我不能要求别人对我好，但不能能忍受对我大呼小叫，凶我，嘲我，讽刺我！

心情好烦、烦得无法平心静气，无法让脑子清晰一些。我真心的对待一些人，可她们未必真心对我，不是么？忍着那不争的眼泪落下来，我想不能再哭了，绝对不哭，一定要变得强大，不是么？

一些人，一些事，总会被我忘记，我讨厌极了，她们现在让我觉得好烦，讨厌见到她们，真的！

从喜欢到讨厌的过程，上天对我真是不友好啊！

世态炎凉、一次次地去感知，一次次地躲在别人的快乐圈中，享受着那狭小、无聊的快乐，突然觉得恶心。也许是欲哭的前兆，但我绝对不会，什么都会好起来的，我相信！”

闵佳，感谢你让我认识真实的你，这才是你真实的样子，我觉得并不与我了解的你相违背！

“2oo9年11月16日星期一

天气频报说会下雪，我很恐慌，因为才到十月份就开始冷得这么厉害了。

我曾经在这种秋不像秋，冬不像冬的季节里感伤不已。还有十天，就是我的生日了，不知等待我的是什么？只是希望生日可以冲走我的所有不快乐！

只是想活得无忧，充实罢了，没别的要求。只是想不再像年少气盛那样，毕竟，十八岁了。数着一天天增加的岁月，逐渐苍桑的面孔，却怎么也没了那份惆怅，青春也许真的要消失了，踩在青春的尾巴上，我不再会想感伤的事、而是希望每天快乐！

人是矛盾的综合体，夹杂着对与错，愁与乐，变与不变。我却有一样依年旧不变，看见步履蹒跚的老人、看见无依的流浪儿、看着满眼沧桑的小贩、看着企盼儿女回家的老人、看着那些比自己弱小的，我都会情不自禁满眼怜悯，模糊视线，我也能倔强地不让它落下来。尽管自己也是万物中那么渺小甚至是可怜的一个人，我可以悲忧悯别人也可以是自己。

在那人心的深处，埋藏着多少不为人知的秘密，只因是秘密，便无法说出口。久了，却也变质了。不曾想过人的记忆深处的秘密被遗忘后是会欣喜，还是会难过？

想着秋天，冬天却不期而至。如今的我会不顾形象，因为把自己裹得像个包子，别人说，冬天怎么办？我说到时再说。

在叶子未落尽之前，我想记住秋天的萧瑟，在花儿未凋零前我要记住小黄花的美，美丽的事物总是那么短暂，只是那么想保留着美。

再难的日子，老一辈的人都挺过来了，再大的阻碍前人都为我们们铺平了。我应该说，幸福的事儿不远了，只是还要继续往前，不是吗？”

“2oo9年111月18摘抄

好久不哭泣、已经忘记，苦涩的滋味；

好久不微笑，已经淡然，幸福与甜密；

好久不想念，已经失去爱与被爱；

好久不呆，已经冷漠，什么是寂寞；

好久不空闲，已经抹掉唯一的记忆；

好久，好久，已经放弃，所有的所有……转眼就要……失去

让眼神蓄满渴望，穿越天边的清风月光，把心，用温暖缓爱地照亮。风，吹过西窗、穿越弄堂，把水袖轻接，醉一地泪伤。谁，起舞轻开，让花儿凋谢得如此忽匆忙。谁，犹抱琵琶，牛遮了音里的轻狂，心，失落，慢慢地数，逝去的过往。

月上枝头，寒鸦衔思念的风，只吹得泪眼迷离；袅袅炊烟，朗星清月串起一个凉秋。

我温一壶乡愁，将往事喝个够

我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影

夏季救不了下季的凄凉。”

满满都是忧郁。