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第28章（第1页）

世间的道理说一千道一万，说到底的还是那句谁出钱谁说了算。我也没有能力在短时间内挣这么一大笔钱，索性完全不管了，爱买什么买什么。从头到尾我不参与，不期望也就不失望，更谈不上什么将就妥协。

这车本来就是我开，见我不想买了，我爸妈最后连二十万也不想花了。电话打给4s店的时候那边师傅再三确认，是不是真的要修。这次全家人都没了不同意见，修，至少还能再开个一两年。买了车一两年折旧贬值的钱绝对超过两万，至于之后买什么车，那就到时候再说吧。

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在家一顿饭吃得食不知味，借口可爱在家等我，我天还没黑就离开了我爸妈家。

临出门前，我妈问我明天有什么安排。我兴致缺缺，说还没想好。

有空就约周柏琛一块儿出去，多联系联系。小老太太叮嘱道。

我应了一声，不置可否。

周柏琛，我是肯定不会约的。连自己的这摊子事儿都没琢磨明白，我哪有什么力气去关心另一个人的世界。更何况他现在是什么都有了，饱暖思婬欲，我还处于温饱阶段呢，不想也不配谈这些。

买不买车其实本身也不是一件大不了的事儿，毕竟有车开就行呗。我本没有多在意钱，但却总有人有意无意的在我耳边提醒我，你没有钱，你什么都不配拥有。

我真实的意识到了，自己已经毕业工作挣钱，不可以再像以前那样以寄生的方式依赖父母的家了。

我需要精神独立，而精神独立需要经济独立，经济独立需要钱，而我又没有钱。在这个时候我忽然很羡慕蒋芸岚，羡慕她比我高好几倍的工资。

到底是哪一步出了错呢？

每一步都按部就班，明明也都很顺利，为什么我想要的东西都得不到、我得到的东西都不是我想要的呢？

自从入职了之后，我经常想人这一辈子到底是为了什么。从前努力读书，是为了找个好工作。现在找个好工作，又是为了找个好对象。那找了好对象，又是为了什么呢？为了结婚、不再孤独？为了生孩子、繁衍后代？

我们被人群碾压着向前，向往体面的、众人眼中的好工作，追求匹配的、别人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。可最终，我们自己又获得了什么呢？

我羡慕蒋芸岚的高工资，但是却又不想和她一样加班，把自己所有的时间都消耗在工作里。那说到底还是因为我并不热爱我的工作，可是我的工作又是秋招的时候千军万马过独木桥争取到的。就像我爸妈常说的，你不想做这个，那你还能做什么呢？我的研究生专业注定我做这份工作最合适，做其他工作背景和岗位不匹配，也不一定竞争得上。而我研究生继续读金工，无非是因为本科的时候没有好好学习编程，转码转不动、也不想转，做产品经理不甘心、人家大厂也不一定要我，所以最后只能做了咨询。那我本科呢？本科到底是为什么学了金工呢？因为我高中毕业对专业一无所知，直接让父母帮我决定了专业。也因为我学的是理科，分数又已经在那儿摆着了，能把分数用得不浪费的学校、专业，其实也没有多大别的选择。那我又是为什么学了理科呢？因为我从小数学成绩好，聪明但贪玩，不喜欢背文科的书，虽然我理想中的职业是成为一名作家。

我每一步都没有错，可是却每一步都错了。

以至于到了今日，我竟然不敢确定自己喜欢的究竟是什么了。在想要向生活反抗的时候没有能力支撑，在有能力反抗的时候没有了反抗的力气。

我甚至觉得把自己的一切失败与不如意，都归结于自己现在做的事情不喜欢，也一样是一种逃避。就算是专职写作，我又能真的多挣多少钱、随心所欲的买自己想要的东西吗？

尽管没有尝试，我已经知道答案是否定的了。

短时间内没有得到想要的东西不可怕，可怕的是，我已经不知道自己想要什么了。

lifesucks

我在小区外路边的停车位停下车，走进路边的小卖部里。

老板，要一盒小苏。

小卖部的老板娘正在吃晚饭，边吃饭盆里的炒土豆丝配白米饭，边看对面液晶屏幕上播的无脑偶像剧。

她应了一声，让我去门口的烟柜里自己拿。

我根本不知道小苏长什么样子，趴在玻璃上找了半天也没找到。

找着了吗？

见我半天没吭声，老板娘撂下筷子，快步走过来利索的从烟柜里掏出来一盒红皮的烟来。我扫码付了款，走回小区才意识到自己没买打火机。

我捏紧手里的烟盒，脚步顿住不知道该不该折返回去。明知道抽烟不好，但此刻我却是没有什么其他办法，来抑制住内心深处翻涌上来的焦虑和烦躁。

路灯的光昏暗但温柔，我低下头，蓦地瞥见红色烟盒角落一行烫金的小字。

follogthetrackofthegale，iachasgthesun

（三合一）

◎留春园留不住春◎

年少的时候不谙世事，以为坐在咖啡店里端着咖啡杯手边摆着电脑的职场精英是世界上最潇洒快活的存在，所以小时候最大的愿望就是开一家咖啡店。但真到自己进入社会了之后才发现，在路边的咖啡店里抱着电脑、靠灌咖啡提神的，大多是苦逼的24小时待命加班人。而能让人感到安逸的，不过是在街上漫无目的的溜达，不用担心领导随时会发消息过来的在路边的马路牙子上蹲着抽根烟。

虽然我的确不抽烟。