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第7章（第1页）

我的主治医生关医生也来了，他看了我昨晚拍的ct，与急诊科医生的结论一致：“你这个情况，得住院重新做检查，看看是不是还存在有活跃的癌细胞。”

检查结果显示：我的肺部仍存在有癌细胞，并且有扩散的迹象。

尽管我妈试图向我隐瞒我癌症复发的事，但关医生仍旧毫不掩饰地将事实告诉了我。

得过癌症、接触过癌症患者的、或者有过相关知识的人都知道癌细胞扩散意味着什么。

我呆呆地看着ct，扭头问关医生：“我是不是快要死了？”

关医生摇摇头：“你还年轻，通过放疗化疗，是可以抑制住癌细胞发展的。”

就这样时隔一年，我又被安排进了肿瘤科病房。

“才潇洒了一年，我又进医院了，你说哥是不是特倒霉啊？”入院那天，我给欢儿发了短信。我真觉得自己够倒霉，我现在都搞不懂我怎么会得这种病，我又不抽烟。

碰巧她正在进行第四次化疗，安慰我说：“没事，我命由我不由天！”

我住的是三人病房，往门口的那铺住着个老烟枪，和我一样是肺癌，话特别多，我并不想理他，可他尤其喜欢抓着我说话；我住中间那铺，靠近厕所那铺是个年纪比我大的青年，戴着黑框眼镜，半天也憋不出一句话。我看了他床头的牌子，他叫做张曜，28岁，得的是直肠癌。

这次治疗关医生给我加大了剂量，还加了新的药，导致我反应强烈，上药第一天就上吐下泻，连喝水都吐。每次勉强喝了点粥，躺下不到五分钟又要吐，吐完了粥就是胃液，吐完了胃液就是胆汁。每天嘴里一阵苦味。

“我觉得我可能撑不下去了……”我给欢儿发短信，这几天的治疗就好像被人用麻绳圈住脖子，勒得我快要窒息了，“肺癌没把我弄死，化疗先把我弄趴了。”

“加油呀哥哥！”欢儿说着，还给我发了个可爱的表情包，我不知道的是，此时她受的苦并不比我少。

半个月后我的头发和眉毛掉得稀稀疏疏，所幸原本是寸头，看起来没那么明显。期间余小波和我的另外两个狗蛋室友来看我，几个人瞎聊了一会儿，聊到孙诗颖（我喜欢的女生），室友a说：“她最近好像交了男朋友。”

室友b说：“对，我看到有个男的经常和她出双入对，好像是经贸系的。”

余小波说：“我也看到了，那个男的就住我们楼上，好像是叫陈什么来着，大一的时候他们班还跟我们班打过篮球。”

我心里“咯噔”一下，虽有不甘，但细细一想，这些其实都与我没关系了。从我踏出校园，住进医院的那一刻起，我就已经不再拥有正常的人生。

我嘴硬道：“我妈给我找了个算命大师，说我要戒色，所以哥不打算谈恋爱了，哥要好好治病。”

林雪如

你听说过黄金13秒吗？大部分自杀是冲动型自杀，往往是某一件事、某一个人成为导火索，持续时间大约13秒。只要熬过了这13秒，你就会活下来。但抑郁症患者不是，他们不会冲动，因为他们已经失去了冲动的能力，死亡在他们脑海里演练了无数次，在我看来他们是有预谋的自杀。

割腕除了令我的左手留下一道难看的疤痕之外，什么用都没有。

我妈妈还是知道了我割腕的事，尽管我打算瞒着她。我从急诊室回家那天，她也出院了，是她自己要求提前出院的。我一回到家，她便冲上来抱住我，一边流眼泪，一边质问我为什么要这样。我没有说话，我的眼泪也在默默地流。我的左手还没拆线不能沾水，她就每天给我洗澡，我坐在凳子上，她给我洗头洗脸、用毛巾给我搓背。

“你瘦了。”她心疼地说，“在学校都没吃好吧？不是让你别省那点钱吗？”

我在家一直待到了元旦。元旦结束后，爸爸就急着送我回学校。去车站的路上，我们两个人一句话都没有说。我本来就跟爸爸无话可说，再加上我现在倍感抑郁，身上每个细胞都在抗拒回学校这件事，所以就算他对我说了什么，我也只能以“嗯”“啊”“哦”来回应，压根听不进耳。

他送我到车站门口，看着我打印了车票，又看着我过了安检。这些以往都是妈妈做的事。透过车站的落地玻璃窗，我看见他在外面打电话。

距离开车还有三十分钟，妈妈说过：不要把时间校得那么准，宁愿早点到车站等着，也不要急急忙忙最后赶不上车。

我找了个位置坐下，对面几个女孩说说笑笑的模样令我很是羡慕。为了不让自己看起来孤孤单单，我拿出我的耳机，低头玩起了俄罗斯方块。广播站终于提示列车即将到站。我抬起头，方才还坐在我们对面的几个女孩已经不见了，再一看，检票口排起了长龙，原来他们都冲去检票口排队等着检票了。

望着漫长的月台，那一刻我突然做出了决定：我没有往检票口走去，而是背起书包，径直往回走。

爸爸仍在外面不知道和谁通电话。看见我走出车站，他连忙收起手机，揪着我的衣服问：“怎么了？发生了什么事？你不去坐车了？”

“爸爸。”我双手抓紧了书包的肩带，鼓足所有勇气对他说：“我不想回学校。”

爸爸皱皱眉，脸上满是不解：“为什么？”

我不敢看他的脸，我的两只耳朵还戴着耳机，里面没有播放音乐。我头低低的，像做错了事的孩子，声音也很懦弱：“我觉得很难受，医生也说我得了抑郁症，回学校只会让我更不开心。”