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第2021章 周日日记（第1页）

今天生了一件很糟糕的事情，我忘记将小立高考报名的验证码过去给他了，要是高考报名失败了，我觉得太可怕了。

记录一下我过去的道歉信：

从四点半到现在写下这篇文章的时候，我觉得我自己过不去。这是我这几个月犯下的最大的错误，没有借口，无法推脱。

我从d楼走回宿舍，看着楼道，窗户玻璃倒映着远方的景色，看着楼下形色匆匆的学生。我越来越感到内疚。

我躺在床上玩手机的时候，你在刷题；我在食堂吃粉的时候，你的午餐总是那样单调；我和其他人走在校园街道上吹着晚风，你只有两栋楼的空间。我的面试失败了，也还能换一个社团继续面试；你的高考报名失败了，或许就再也没有然后。

我真的，我真的，做不到心安理得地接受。无论这件事情到现在是否处理好了，我的错误以及它可能造成的后果就在那里，那是你无法面对的，如果我在你的位置上，那也是我无法面对的。我觉得如果仅仅是qq上几句苍白无力的道歉，那是对你的不尊重，也是对我自己的不尊重。

我还记得志愿结果出来之后，你哭着打电话给我。我记得我也很悲伤，我想着，如果换是我，我也会崩溃的。当初仅仅是他们转班，我就跑到操场上一个人听歌哭了很久，要是是高考这个十年寒窗的尽头归于寂灭，我很难想象我会如何接受这个结果。所以我当时就下了死死的决心，我在这件事情上一定要做到最后。

我当时会想着，你要瞒着以前的同学，瞒着家里，瞒着所有人，去一个新的地方，那你还剩下谁呢，大概也就只有我了。如果我也没了，你就是孤身一个人了。所以我不能不靠谱，所以我在答应你的时候就决定，你的事情，在我整个大一，就是最重要最优先的事情了。

我向来总是喜欢设身处地带入其他人，也向来是敏感而脆弱的。也正是这个原因，我们成为了朋友。我有时候会想着，如果是我自己一个人去读高五，我会怎么样。想象着你的生活环境和辛苦漫长单调的刷题，我会感到畏惧和孤独，我害怕孤独，一直以来都害怕孤独，所以我不希望我的所做所为会让你感到孤独。

我曾经尽我所能，希望能帮到你，希望能让你过得舒服一些。我曾经在早上五点半起床，准备去武鸣帮你搬行李，也曾经努力帮你解决中秋节的问题。那个时候的我并不是现在这样的，那个时候的我，不会让自己感到后悔和愧疚。我能做到尽心尽力对待我看重的人和事。

我不知道我是什么时候改变的，或许是来到大学之后，或许是被看似丰富的生活迷乱了眼睛，或许是认识了许许多多的人。但我害怕这种改变，我害怕自己会变成不熟悉的样子，我害怕我会失去我的同理心，变成自私自我的行尸走肉那样的人。拥抱未来并不等于失去过去，但我正在失去我的过去，为了那些虚无缥缈的东西。

你是我最好的朋友之一，也是我在x1最重要的朋友。我们曾经在操场上散步，在悲伤的时候互相安慰，互相教不会的题目。你让我在兴柳，在和舍友们关系不好的时候，也不会感到孤独。但在你焦虑不堪又联系不上我的时候，或许会感到无助和孤独，一想到这一点，我就觉得很难受。甚至你还记得我的生日，还给我寄了礼物。我突然不知道我应该怎么面对你。

我真的做不到心安理得地接受我犯下的错误。

我也是从高考走过来的，我曾经和你同行过一段漫长的时光，所以我应该明白高考对你来说到底有多重要的，毕竟它对我也曾是同样重要过。

我之前会感觉我这个周末很忙碌，要准备数学月考，准备体测，准备社团面试，准备军事理论课……等等一系列不知道有无意义的东西，我就这样迷茫的忙碌着。直到今天下午突然就惊醒了，我在做的所有的事情，在高考这么庞大到令人窒息的东西面前，都渺小得如同尘埃一样。

我突然觉得自己像是迷失在了大学生活里，没有目标，忘记了目标，只是漫无目的地游荡着努力着。

我今天下午确实有社团的面试，确实要考试，确实要求关机，但这个考试真的很重要么，真的必须要万无一失么，我就算没关机调静音他们就一定能现么？挤出哪怕一两分钟的时间，去接收验证码，再微信出去，就这么简单的事情，我真的做不到么。我觉得这个问题一开始就有了回答。其实只是对学长说一声出去两分钟就可以解决，甚至不会太影响面试就能完成的事情。

我没做到，什么忙，什么事情，必须关机，都是借口，只是我不够在意的借口。你和我反复说了好几次了，但我依旧没有投入足够的注意力。我记得准备社团面试，记得跑龙猫，记得刷军事理论，但却没有在三点钟的时候记得打开手机接收验证码。是的我那个时候在考试，在写题目，但这仍然不应该成为我忘记了的理由，毕竟我早上还给你回了信息，中午你给我回了信息我也看见了。

很多时候对我来说不太困难的事情，都能为你带来巨大的帮助。而很多时候我因为一点点麻烦而放弃的事情，都会给你打来巨大的麻烦。这是我永远永远应该记住的东西。

在这件事情上我真的感到非常对不起你，对不起。以后绝对绝对绝对不会再生这样的事情了。不论这件事到底有没有最终解决掉，我都犯错了，我认为无法承担无法承受的错误。想到你还给我寄了礼物，但我却让你精瘦这样困难的事情，我就无比难受。我不知道我还能否得到你的原谅和信任，我也不知道我还能补偿性地做些什么，事实上要是报名失败了，我无论做什么都弥补不了了。

感觉在这件事情上，说多少对不起都那样空白。当一件事的重要性到了某个程度，任何道歉都没有意义了。唯一有意义的东西，就是保证再也不会生这样的事了。