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你的自由算什么东西（第2页）

宋听雨抱的更紧了一点，“其实我很庆幸，妈妈带走的是你。你太小了，他又不会给你买糖吃，你哭了没人哄怎么办？”

“小迟，你哭起来可烦人了，有时候哭的惹爸爸不耐烦，他还会打我，所以小时候我特别怕你哭。”

沉默几秒，他说，“可是那天你没哭，我却哭了一路。”

宋听雨的声音越来越小，最后睡着前他迷迷糊糊地嘟囔着，“怎么现在，长大了，不爱哭，也不爱吃糖了呢……”

他说的这件事我有一点印象，不过模糊的记忆中并没有宋听雨的身影，我只知道自己某一次从医院醒来后，身边就只剩江烟了。

江烟没有向我解释为什么要搬家，也没有解释宋听雨和那个男人为什么不见了，她只是沉默又疲惫地拉着我的手，浑然不知带我去往的是另一片苦海。

窗外的雷雨仿佛一声声警告，狂风如厉鬼般怒号，耳畔是宋听雨浅浅的呼吸声，在这种场景下，我却感到前所未有的宁静。

整个世界在此时此刻静止，冰冷的仓库化身为温暖的巢穴，那些并不算真心的真心掷入一潭死水，激不起半点涟漪，也不会有任何回响。

没有声音，也就意味着它逃过了被拒绝的宿命，实实在在地埋进了水底。

而做一潭死水的养分，只有被吞噬的结局。

不会有任何植物丛生，不会有一条游鱼出现。虚伪滋养死物，本就再合适不过。

我闭上眼，掌心搭在怀里的人脑后。

恶劣的天气，糟糕的地点，错误的时间。一切因素都在告诫我、劝阻我，望我迷途知返。

可我从未走上歧途。

我从未对宋听雨产生过多余的感情，我没有一刻停止过恨他。

恨他毁了我得之不易的一切，恨他有与我同样的出身却过上了天差地别的人生，恨他被众星捧月是以我深陷泥潭为代价，恨他十五年从未想过见我一面，恨他不知道和江烟走后我其实一点也不好过。

醉酒，发烧，我不为自己的行为找借口，我承认这一夜做的所有决定都很清醒。

包括这个看起来相当可疑的拥抱，将宋听雨搂进怀里的时候我知道我在做什么。

我犯过很多世俗意义上的“错误”。杀人、囚禁、虐待、乱伦，我早已身处炼狱，早已罪无可恕。

但就像宋听雨说的那样，有的事，只做错一次是可以被原谅的。

只给宋听雨一次情欲之外的拥抱，是可以被允许的。

我对自己说，就这一次。

就这一次，对宋听雨只错一次就够了。

我没有走错路，我只是在分岔路口停留片刻。

另一条路并不诱人，更不是什么好风景。我会停留，只是因为那晚拥抱的温度刚好能抵御窗口的寒。

喜欢、爱，都是不可能发生在我和宋听雨身上的情感。我冷漠极端，他凉薄无情，我们早在幼年就失去了爱的能力。

我和宋听雨之间挤满了仇恨与欺骗，从一开始便容不下其他。源于欲望，出自本能，我们接吻、做爱，天生为背德而愉悦，是骨子里的坏种，也像街上交配的两条狗。

而两条野狗拥抱，只是它们冷了太久。

第二天去学校时我还是有点低烧，伤口发炎引起的发热加上宿醉导致的头痛，让我一整天都处于低气压的状态，画画的手感也不怎么好。

范昀今天请假没来，撞在枪口上的变成了寸头。中午放学寸头将我堵在门口，只有他一个人，我没耐心跟他废话，“要打去厕所。”

寸头没好气地剜了我一眼，“谁跟你打，我……”

我说，“不打就滚。”

寸头看样子要发火，却又不知道出于什么原因硬生生忍住，憋的脸和脖子都红了，“……我来跟你打听个事，你，你态度好一点啊我警告你！”

我冷冷看他，寸头没底气地咽了咽口水，最终豁出去般吼道，“我就问你个事，你瞪我干嘛？我不跟你动手啊，你今天就是打死我我也要问出来！”

我烦的想杀人，脑内设想了一下动手的后果，最麻烦可能会叫贺玲来学校，“厕所，一分钟。”

寸头愣了一下，忙给我让开道，他跟在我身后贴的很紧，“五分钟行不行？”

厕所在走廊尽头，我被他贴的烦躁，“一分钟爱问不问，不问滚。”

寸头不想浪费一分一秒，低声道，“你昨天说……那个人在你床上，他是同性恋？”

我停下脚步，寸头没防备地撞在我背上，我转头，面无表情地看着他，“他是不是，跟你有什么关系？”