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我問我哥:&1dquo;當時他特幸福吧?”
我敢保證,那個時候的余柏言遠比後來要幸福。
那個時候,他還什麼都沒有失去,他擁有著完美的青春里該擁有的一切。
卓越說:&1dquo;大概吧。”
可越是炙熱地愛過,就越是脆弱。
余柏言全心全意去愛過一個人,到頭來卻發現對方並沒有那麼愛自己,甚至不需要太多的權衡就能放棄他。
那種滋味,實在是難受。
愛得徹底的一個人,心被挖空之後,即便後面再被填平,也不敢輕易再奉上全部了。
更何況是面對我這樣一個人。
我啊,小人一個,有時候我越想越覺得自己配不上余柏言。
要是當年余柏言遇見的第二個人不是我,換做任何一個性子不那麼擰巴,可以坦言愛他的人,他都不會那麼煎熬。
我總說我哥自私,可說到底,我跟他沒什麼兩樣。
我只看到自己的難處,卻沒發現余柏言也害怕受傷。
愚笨。
遲鈍。
追悔莫及。
我跟我哥輕輕碰杯,以咖啡代酒,相互嘲笑又相互抱怨,然後對彼此釋然。
他介懷我曾徹底破壞了他跟余柏言複合的可能,我嫉恨他曾被余柏言那麼純粹地愛過。
可這一切都過去了,在愛爾蘭的雨里,我們都心知肚明,一切都回不去了。
余柏言去了美國,我順利畢業,留在北京工作。
我上班的那棟寫字樓距離他之前短暫工作過的地方很近,偶爾下了班我會一個人溜達到那附近,自己吃一頓銅鍋涮串。
余柏言有一陣子沒和我聯繫了,我猜他已經開始了自己的生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京霧霾嚴重,公司讓居家辦公。
北京一直在變化著,北京也沒太大的變化。
日復一日,我身邊沒了余柏言,我突然意識到,我已經很久沒有像小孩子一樣不管不顧地使小性子了。
原來,余柏言真的一直在縱容我。
我偶爾會去看看余柏言的媽媽,他去美國之後,他媽媽一個人在北京生活。
這幾年她的狀況好了不少,每次我去,她也不再叫我&1dquo;卓越的弟弟”,不知道是從什麼時候開始,在她那裡我有了自己的名字。
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