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我从来没相信过周煜口中的爱。
我也没有相信过从自己嘴巴里说出来的。
只是装模作样的撒着谎罢了。
周煜,周祈,一个是光耀和明亮,另一个却是祈祷。
祈,祈,祈祷的究竟是你,还是我呢?
相比于爱,对于周煜,我心中更深的情感应该是恨才对。
煜煜是个很可爱的小孩,长得很甜,一样的脸,却和我看起来完全不一样。
煜煜很喜欢笑,很喜欢软软的喊哥哥,不管什么时候都爱黏着我,然后眨巴着他那双亮晶晶的大眼睛要亲亲。
煜煜还小,不懂亲亲是什么意思。可是我知道,我却没有阻止,反而不断的引诱,让他愈加的沉溺之中。
我应该在他第一次要亲嘴的时候严肃的制止他的,这是哥哥的责任,可是我没有,我答应了。
那是一种什么心境呢?是爱吗?我想不是,是恨,是因为不满,想把他拽入和我一样的深渊的恨。
爱一个人很难,恨却很简单,只要有一对偏心的父母就够了。
五分钟,宛如隔着沧海桑田一般的五分钟,决定了我不被在意的前半生。
我知道不能怪煜煜的,我非常清楚的知道这一点,却无法改变我扎根于脑海最深处的想法。
我应该是个冷静的人才对,无论什么时候都可以掌握全局,把想要的牢牢抓在手里。
可是我唯独抓不住周煜。
我装作乖巧的模样,我装成温柔解人的哥哥,对煜煜越来越好,无底线的宠溺着,企图将他豢养成让人憎恶的模样。
可是没有,煜煜越来越可爱,甚至会在我难过的时候主动提出要当我的小狗。
煜煜说的时候,我没有立刻答应或拒绝,我摸着他的头发,透过他,想起了之前死去的那只。
小狗是没有办法一辈子陪着我的,只有人才可以。那一瞬间我不由自主的想要拒绝,却在看见煜煜期待的眼神中答应了下来。
没关系,我在心里偷偷说。
小狗死掉的话,我也去死掉好了,这样也算是一辈子。
我始终理不清对于煜煜的情感,却越来越控制不住自己的举动。
很喜欢亲他,很喜欢抱着他,甚至会变态到给我们一起买的玩偶里放入窃听器。
我做的很隐秘,煜煜到现在都不知道,可是在我发现他也偷偷装了之后,发自内心的,油然生起了喜悦。
这是一种什么样的情感?像是发现了宝贝一般,全身都因兴奋而战栗,拼命忍耐着,连手心都被抓破,才平静下来。
我听着耳机里煜煜的声音,听着他清亮的声音被情欲浸透,软着嗓子甜腻的喊着哥哥,一次又一次达到了高潮。
是因为爱吗?我不敢想,却因为有这个可能而感到兴奋。
我愈发的无法被满足。
直到看见父母出车祸死去的那一刻。
我是个生性凉薄的人,这一刻,却发自内心的感受到了害怕。
如果是煜煜,如果倒在那里的是煜煜,我该怎么办?
我不敢去想,可是我又控制不住的去想。光是想着,就要发抖,极致的悲苦就会顺着心梢蔓延至四肢百骸,让人痛到麻木。
这是什么情感?我分不清,也不敢去分清,只能不停的抱着煜煜,唯有感知到他的存在时,才能察觉到我还在活着。
好在煜煜很好,他不停的安慰我这个失败懦弱的哥哥,明明理应该是我撑起家的这一刻,却完全靠起了煜煜。
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