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我有点尴尬，偷偷挪了挪屁股侧头望他一眼，舔了下嘴唇说：“刚才……”

他看着电视打断我：“对不起，我以后注意。”

对不起？？！！他还对我说对不起？？！！什么状况。我猥亵了他他还跟我说对不起？？！！

我一时不晓得该怎么接，只好哼哼哈哈敷衍过去，装作投入地看球赛。结果上半场还没结束的时候，我就撑不住睡过去了。睡了会儿觉得好像有蚊子，嘴唇上痒兮兮的。这该死的蚊子还真会挑地方，我胡乱挥了挥手，转个身就又睡过去了。

自从那天之后，我们俩挺默契的都不再穿那种四角短裤，换上了沙滩裤，也没有再说起。本来我以为这件事情就这样揭过去了，但没想到我这回太天真了。

那年世界杯彭智然喜欢的罗纳尔多所在的巴西队没夺冠，他似乎看上去一直情绪不高，沉默寡言的。

我起初也没在意，想这种事情过段时间就好了，可隔了段时间却发现彭智然有点怪怪的，也不知道是不是我的错觉，我觉得他好像总在避开我。

不知道从什么时候开始，他不再主动打电话给我了，有时候我打他call机他都不回，我要问起他就说是工作忙得忘记回电了。还有几次夜校上课不去甚至都不通知我声，还晚上弄到很晚才回来，说是工作上去应酬了。以前周末不是拉着我做这个就是做那个，现在也不常呆在合租房里反而回家回得很勤，说是他姐姐也搬出父母家住了，现在两姐弟只有周末能在家碰上，所以要常回家。

一开始我还听着点头说应该的，那我周末也回去看我妈。后来发现连他跟我说话眼神都在躲闪，就觉得有点不太对。

那次我去他们公司办点事情。兄弟单位，工作上经常会有些往来。我办完事情看差不多要下班了，就跟领导说我不回公司了，等朋友一起下班回家了。然后就在门口等他。

他没有一下班就出来，我大概等了十几分钟，才看见他跟一群年纪差不多的人嘻嘻哈哈出来。他说话说得起劲，根本没看见我，只是跟边上人说着什么七农民爆小狗机枪兵围上去什么什么的，兴高采烈的就穿过马路去了不远处的一个网吧。

我当时看着他的背影很失落。他有新的兴趣爱好了，而他竟然从来没跟我说起过。彭智然，再不是那个跟我无话不谈的彭智然，那天的事情，终究还是对他有了影响的，即使他没完全察觉到什么，可还是有点不一样了。

心情低落了几天，我觉得我不能够这么消极。

他现在又不是我的谁，我有什么资格要求他所有事情都跟我汇报。

现在的我只有两条路。要么继续消沉下去，任由这层隔阂横在我们中间越横越大，最后两人沦为普通朋友，要么就积极一些，想办法把这个尴尬的境地打破，让他回到从前无压力的和我呆在一起。

那天彭智然还是晚回家，说是有应酬。我不想一个人呆在家，就跑到小区花园里呆坐了两个小时。那两个小时里我坐在花园长椅上，抱着肩把头埋在腿上很仔细的思考了我自己到底要什么。

我是同性恋，但他不是。所以即使我再不想面对，可他总有一天还是要结婚生子的。我不敢奢望能把他掰弯，虽然我多么想他能够这一辈子都陪着我，爱我就像我爱他一样，可我知道这不现实。

是，他也的确说过“陈嘉，如果你是女生就好了”，可这句话除了表示撇开性别他有可能有点喜欢我，难道不也正是表达了他还是喜欢女生这个重要信息么？陈嘉，你真是笨死了！

所以陈嘉你不能奢求太多。你现在唯一可以祈求的也不过就是能呆在他身边多一天就多一天。只要能像以前那样，给我一点温暖一点幸福就够了。是的，就够了。我不敢求太多，只要能回到从前就够了。

陈嘉，你不能太贪心。我抱着腿默默跟自己说，无意中泪湿了膝盖。

第五十六贴

于是我强迫自己当做没事人一样，尽量无视彭智然躲闪的眼光和偶尔流露出不自在的表情。

他以前跟我玩闹很喜欢抓住我的脖子夹在腋下揉我的头发，也从来不忌讳和我有身体接触，把我摁倒在床垫上搂住我脖子之类经常发生。可自从那次之后，他好像再也没这么做过。我隐隐觉得他好像在避免跟我有身体接触。

虽然我总是表现出一幅无所谓并且很大条的样子，但心里的那个洞已经无法控制地越来越大越来越大。偶尔半夜醒来，我侧头看他，当发现他离我有些距离的卷缩在床垫的另一边的时候，会瞪着虚无的黑夜无意识的流泪。所有这一切都在冲我叫嚣：他知道了，知道了，即使不是全部，但肯定知道你不正常了！

满天的神佛啊，我只是祈求一点点温暖和幸福，难道也不可以么？难道因为这种爱是禁忌么是肮脏的么，所以就不值得你怜悯施舍么？

可我有什么错？我只是爱一个人，就只爱了这一个人啊！

静静的，我在夜里哭，没有声音。

我甚至不想有气息。

可当阳光照进来折射在他侧脸的那瞬间，我不舍得停止呼吸。

于是我心力交瘁的在白天扮演一个没心没肺的陈嘉，在夜里做回我那个敏感容易受伤的陈嘉。

我常会有话没话找他瞎扯。彭智然，最近天冷了，你穿这件西装太薄了吧。彭智然，下一届的学弟分到你们公司哪些人啊？彭智然，我们什么时候找邹峰他们聚会吧，毕业后也没怎么碰到，搞一次室内足球？