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凌晨4点,杨绵醒了。夏夜澄澈的月光穿过城市凌晨昏暗的灯光,照进了房间。
她就这样夹着被子躺在床上一动不动,任由思绪在黑夜中混乱。
当点点晨曦穿破黑夜,天空从浓墨转为淡墨,杨绵起身提笔写信。
杨绵,
你好。
清晨早起,原本应该去感受夏日早晨的鸟叫、凉爽的风和湛蓝的天空,看窗外的树叶在微亮的蓝色天空中显现出勃勃生机。但一切感受,都因我的心太乱而戛然而止。
我实非心志坚定之人,我总被经历所冲击。最近的事情,一件一件,打破了我的认知。
原来我对这个社会的认知是那么浅薄,我对残酷两个字的理解是那么浮于表面,我对自己内心的坚定太过于自信。
原来一个人的恶,可以不为任何事,只要她想,她就能作恶,不是十恶不赦,但足够伤人。当我遭受,也不为别的,只是因为我是那个合适的人选,对我施恶不用付出任何的代价。
原来人可以不用任何的情绪控制,也只是因为我,对着我情绪失控不用付出任何的代价。
杨绵,你看,这上述的叙事方式,我似乎是无力的、绝望的,我没有办法反抗。
我真得往细了想想,我可以怎么反抗?直接反对他们的说法,据理力争我的权益、我的立场。
然后呢?接下来会生什么?
被投诉、进一步被反对、对立更加激烈,然后,因为“斤斤计较”而没办法获得支持、开展工作,再进一步就是工作失责。
太糟糕了。我或许可以不在乎他人的看法和眼光,但本就是要团结协作的工作该如何进行下去?
我一直提醒自己“每个人都有权力决定他们的生活,生活并没有统一的模板”。他人也是这样的信念吗?
我是不是把我自己的想法强加于他人身上,所以我如此痛苦呢?
我想我应该铭记,是我这样对待他人,不应该期望他人这样对待我。就像我付出,是因为我愿意付出,而不应该期盼得到他人的回报,不然这样的付出就是变相的索取、变相的交易。
我只能决定自己的人生,我只能辅助想改变的人去改变,我没办法改变其他人。我应该不断提醒自己,每个人的思想和观念都是他的环境和不断的社会行为反馈、刺激形成的,他的行为在他的社会环境中得到了正向反馈,他因他的行为受益,所以他如此行为。我又何尝不是呢?平平无奇的我,只因真诚和尊重获得了亲朋好友的认可和支持,我因此受益,我的内心获得平静,所以我坚持我的行为和原则。说起来,人和人之间本就没有什么不同,只是“道不同,不相为谋”罢了。
可是现如今我又应该如何跟他们相处呢?思来想去,目前我唯一的办法似乎只有默默忍受而已。
但是我不甘心。
是的,我还不成熟,我不甘心我的真心遭践踏,或许我不是大人物,但是我坚信小人物的真心同样的珍贵。我不认为我低人一等,我不认为我的真心低人一等。
可是这就是现实残酷的一课。
伍默太优秀了。我很感谢他为我解决问题,他很体贴。但是这其中反映出的问题却实实在在让我痛苦。因为他有权利追责,所以王阿姨会害怕,会收敛,会听他的意见。因为他出身优越,有权有势,所以主任会听他的意见,会对他和颜悦色,会引他为座上宾。我是受益者,是因为伍默的受益者。但是这个过程,让我感觉我只是作为一个附属品而受益,我似乎丧失了人的尊严,没人尊重我的感受,我好痛苦。
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