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这一天我回家了,到达火车站的时候没有人接我告诉我路线,手机上面的短信也没有,我怀揣着害怕胆怯的心理状态在街上走着,我不清楚这次回家会面临什么样的遭遇,我也没有给自己做任何的情感疏导,我当天提行李自己一个人走回家的,并且我迷路了,想到这里我就差点潸然泪下,我心想,自己到底做错了什么事,才换来这样的迎接方式,明明是周末到家却吃不上一口热饭,我多次反省是自己的人格缺失,还是我一开始的方向就错了,无论整个家庭对我多么的残酷,我还是一如既往的相信满足他们的愿望,有的时候我真的崩溃得想哭想骂人想诅咒,可他们是家人,我不能说出忌讳的话,只能自己承受着委屈默默前行,可是我也会有精疲力尽的那一天,所以我特别想替自己走完这清平又残酷的路。
待在家里空无一人,身边的朋友都说在外地工作,我也梳理一下自己的思路,现在就是一个人,还是一个穷愁潦倒的人,但是千万不能哭,也不能低头,没有越不过去的坎坷,只有不能释怀的过去,这些都是虚无缥缈的关系,我们完全可以放弃那些在身边虚张声势的人和事物,只是她们在你眼前蒙上了纱窗,阻挡了你奔向远方;没有关系打击有多大,我们就记得有多铭刻,如果家庭的观点是正确的,那么当我们一无所有的时候,她为什么选择抛弃了我们,所以并不是只有家庭观点才是正确的,更多的观点来源于自己的所见所闻。
当我准备再次远行的时刻,依旧是风平浪静的一天,我此刻是彻底心凉了,家庭对于我而言已经是地上的尘土了,也是最可悲的地方,都说在家靠父母,可我觉得只有一把钥匙,一扇门,一堵墙,一张床;根本就没有家,再到后来的无家可归,真的很像人生的一本哲理书,这本书每个人都不一定会读,因为经历不一样,所以很难读到感同身受的场景。
我的事业并没有明显的起步,更像是一种新型诈骗,然而我的经历也并不是只有一次,所以我现在所面对的是辞去工作,并且返乡寻找合适的职位就业,不要一直沉沦在欺骗的事业里展,那样只会让自己的人生变得一蹶不振,我可以向朋友吐露心声,但是不一定会得到帮助和关心,相反只会被议论纷纷,所以自己的错误不应该随便说出口,最重要的是替自己保守秘密,给自己加强保护力,尽量让自己树立人生安全意识;在二十岁的年纪里不应该选择安逸的生活,可我却坚定不移的走向了他,也就是返乡在社交平台认识的朋友,一股劲儿的热情走到了一起,我们完全没有想过相处时间具体坚持多久,但是时间留下了真理,我们不但彼此信任,并且融洽相处,似乎我们的关系比外界的人都要好上几十倍,不论曾经受过多少委屈和打击以及不合适的恋爱诈骗经历,在我们其乐融融的生活里都瞬间消失了,现在的我们只期望未来能有更好的展,以及照顾好我们的大家庭,不会有任何的隔阂,每天都生活在阳光正好,微风不燥的小日子里。
标点符号在我这里确实不够清晰,但是我有足够的信心能达到一万字,现在的想法更偏向于生活,以往都是有男朋友的象征,现在的我直接选择回归平底,只要对方家庭合适,相处良好,我便不会产生过多的过滤;现在与人交流的时候,我的语言也变得特别认真起来,并且强势,不想轻易松口,让自己后退一步别人就会前进一步,所以在有竞争力的路上不能让步给自己留有遗憾,特别是在职场上面一定要据理力争。
一个家庭本该生活得快乐没有纷争和磨难,祸不单行,我们父母是一对外省务工的夫妻,然而我随弟弟没一个能活成身心健康的孩子,弟弟十八岁那年,我已经外出务工两年了,疫情新冠病毒的生让我彻底生转变了,不仅性格上面有些差异,不想再受父母以及务工的压抑,我决定自己一个人去外面看看,从服装销售到舞蹈,主播,助理,我似乎没有一样是喜欢做的,我最不喜欢做的就是向别人低头,因为那样显得自己像犯错了一样,随后有网友让我投资自己做网络主播,虽然只有五千块,但是后来我却现了他们的骗局,只是让我扮演一个吸引人的演员而已,并没有给他们带来多少收益,于是再他们想办法激怒我离开的同时听见又需要投资一万,我悄然离去。
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