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内心的独白(第2页)

这种无时无刻都在想念得滋味我不想再承受了,总是认为还有希望,最后给我的都是绝望。我真的不想再坚持下去了,这久我跟你说了很多很多,最后给我的不过是一份打击罢了,不管我怎样做怎样说都没有用,给我的只是伤人的话,今天我找你只是想要个痛快。

你以后也不用注销微信这些,以后我不会再打扰你,可能我真的给不了你你想要的家。连尝试给的机会也没有。

在外面一定要照顾好自己,有人欺负你的话跟我说一声就是,不管我身在何方我都会来跟你出气,也不用不相信我,以后看就是。

让我把我所有的内心话都说完,很多很多话想对你说。这次不说可能以后你也不会理我了。

这么多年,我是很懒,家里的家族都靠你,我也过了七年安逸日子,但我对你的心真没有变过。就像才认识你的时候那样,不要不相信,我用生命誓,我说的所有都是真心话,这么多年风风雨雨,我给你的爱实在是太少了。

当我迷途知返想给的时候才现一切都晚了,我也知道前几天你在气头上,我说的很多话你都没有听进去。

但是你的气话也给了我一次一次的伤害,真的很心疼很心疼,疼的我呼吸困难,我一点也没有夸张。

你走之后到今天,我没有安安心心睡过一次觉,没有好好吃过一顿饭,那种心碎了却还要向别人装作无所谓的样子,可能你也明白,毕竟我也伤害过你。

无时无刻都在想知道你在干嘛,有没有吃好睡好,上班累不累,一次次的打完字,却也一次次的删除。

生怕跟你之后又影响你心情,因为你说过让我不要打扰你,今天实在是思念快把我压垮了,还是抱着希望的问你愿不愿意回来,我内心也想知道你的答案。

不是气话的答案,而是自内心的答案,可是谁知道你姐又跟你说你不管娃娃这些话。让你更生气。

可能你回答我的是气话,但是我这次当真了,因为实在是太难熬了,想你却见不到你摸不到你,就连想跟你打个电话都是在黑名单。

一次次的希望,到最后却也只是失望,其实我真的真的很担心你,你也知道我不是那种会表现的人。

可能对你的心只有我自己才明白,可是嘴上却点都不认输,很多话我没想到你记心里了,我以为你跟我一样,两个人随口说说都不会往心里去。

可能上天给了我们同月同日生,却也带走了我们长相厮守的机会吧!

从认识你那天,我就觉得你就是我要找的人,你得脾气也好,性格也好都跟我很像,就觉得你是我这辈子注定守护的人!

怪我自己以前不懂得女人也是需要呵护的,总是认为有了孩子,我们就可以过一辈子。

当我明白这些的时候,我才现已经晚了,你已经离我而去了,心也不在我这里了,我连祈求最后一次机会的机会也没有了。

其实这么多年我和你吵都是因为想你了,想引起你的关注,年年我们都天各一方,那种爱的人不在身边的感觉真的很难受。

为了生活,我又不能立马回来找你,也只有找你吵吵架,看能不能让你更在乎我一点。

其实我要的也不多,只是想你一直陪着我而已,只是想听你说一句无论你走到哪里我都要去而已。

每一分每一秒我都在煎熬,每次睡醒之后都感觉你在我旁边,就像这次我从大理回来,其实就是想你了。

可当我回来现你把我们的视频也删了,密码也改了,突然之间就失控了,第二天也就赌气的叫你去离婚,其实我当时真希望能听见你说一声老公我们不离。

可是事与愿违,你给我的只是沉默。

当时我心真的碎了,唉,不说这些,还是继续说我想对你说的话,也只能寄托于文字上希望能表达出我得感情。

你走之后我真的在改变自己。我学会了洗衣做饭打扫卫生,叠衣服,等等,我能干的我都会去干。

天天起来我都看着所有关于你的东西呆,真希望你就在我面前,让我能抱着你对你说声我错了,余生我来守护你。

可是一切都晚了,我真不知道这次会无法挽回你,不然我死都不这样做,其实我这次从大理回来,只是想把你带着跟我一起出去,让我能够更多的理解你。

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