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我發現自己竟然不再像上學期那樣期待與李牧的接觸了，在沒有想到如何進行下一步的時候我不想見他。我又開始關注校園社區網絡了，互相關注的幾個同學正在上傳假期旅遊的照片，我去他們的相冊稱讚了幾句，很快得到了回復。

我和夜小雨在彼此的個人主頁互動過幾次，我們倆算不上熟悉，只是互相認識罷了。夜小雨的主頁上有幾個上傳了照片的相冊，照片拍的很漂亮。她的日誌也沒有什麼值得關注的，因為我能感覺到那些文字並非她的真實情緒，也並非真的有感而發。夜小雨與其他人的互動更是如此，表面上看她很熱情積極，實際上也就是積極的敷衍。沒有人了解這個女人，沒有人知道她百無聊賴的過著敷衍的生活。

九月五日，朴書帶著大伙兒在飯店吃喝玩樂，我實在對這種無聊的事情打不起精神來，我勉強應對其他人。李牧那天晚上很興奮，看上去並不為補考重修的事情擔心。夏夙瑤好意提醒李牧，可是李牧對補考重修是依舊絲毫不在意，頻頻與大家碰杯喝酒。那天晚上我沒有喝酒，我沒有那個興致。我安靜的看著其他人，我能感覺到李牧會時不時的看我眼睛，眼睛裡充滿著欣慰的神情。就好像只要我與他同席而坐他就很滿足了。趙信和張怡依然甜蜜，如果不是有人跟他們倆說話，他們倆會無視別人的存在而沉浸在二人世界當中。

朴書又毫不意外的提議一起去唱歌，其他人對這此竟然也非常贊同，並報以極高的熱情。我假裝對此不厭倦。就在大家準備好離開飯店的時候，我接到了一個電話，也因為這個電話我離開了飯店直奔學校。只丟下他們對我匆忙的離開感到莫名其妙。

電話是鄭伯父打來的——「鄭雨今天上午自殺了。」

我在第二天一早乘坐班車回到a市，在車上我已經知道了為什麼回到d大開始我怎麼也無法集中精力在李牧的身上，因為我的潛意識裡還是很擔心鄭雨。也許是不願面對鄭雨已經死去的事實，回到a市的路上我竟然沒有感到任何的悲傷。我很希望來到鄭家的時候開門的是鄭雨。

我直奔鄭家，鄭伯母已經悲痛的無法言喻。鄭伯父一直在勸慰鄭伯母，鄭家的其他親人還沒有到。鄭伯母見到我趕回來只是盯著我看，哭的說不出話來。鄭雪就站在床邊，陪著鄭伯母一起哭，嗓子都已經沙啞了。鄭雪見我進門，一把抱住我的大腿，我感覺到鄭雪在發抖。鄭雪哭泣是恐懼大於悲痛，以後她會因為失去摯親而感到後知後覺的悲痛。但此時此刻幼小的鄭雪感到的是恐懼。

我把鄭雪抱在懷裡不知道該說什麼，我感到自己也在發抖，我的身上發冷。鄭伯父抱過鄭雪，「好好陪著媽媽吧。」鄭雪邊哭邊點頭，也只有她能夠勸慰鄭伯母了。我在鄭家沒有看到靈堂，也沒有看到與喪禮有關的任何擺設，可是鄭家沒有了鄭雨，我感受到了這個家庭里充斥著深深的絕望。

鄭伯父帶我來到客廳，我還是能夠聽到樓上傳來的陣陣哭聲。

「謝謝你能回來。」

鄭伯父點燃一支煙，低著頭跟我說話。

「鄭雨……」我提起鄭雨都會感到渾身發冷，「到底是怎麼回事？」

我不敢把話說的太清楚，我怕會對鄭伯父造成殘忍的打擊，會刺痛他作為父親的心。

鄭伯父告訴我鄭雨是早上離開的家，一開始鄭伯母還是很高興的，覺得鄭雨終於有所好轉願意出門走走了。鄭雨去了江邊，把錢夾、手錶、鑰匙和鞋子整齊的擺放在江邊人行道的銀杏樹下。然後投江自盡了。

鄭雨是投江自盡的！他用這種自殺方式來證明他是清白的。

我不記得是怎麼離開的鄭家，我只知道我渾身發冷，冷的我腦子發麻。我感覺到手背傷疤非常的疼痛，我從來也沒有感覺過傷疤這樣疼痛。我不相信這個世界上會有真正的感同身受，但是我想我可以無限接近鄭家人的悲痛。

我恍惚的走上二樓的一個空房間，我捂住了手背上的傷疤，疼痛似乎有穿透的力量，疼痛穿透了我另一隻手。過往的畫面不斷在我的腦子裡閃現而過，我冷得渾身發抖，我關上房門蜷縮在牆角。我一邊捂住手背上疼痛的傷疤，一邊用力撕扯頭髮。我無法讓那些畫面停下來。

救命啊！

救命啊！

救命啊！

我痛苦嗚咽的叫喊，天黑我才踉蹌的走出房間。

我上網登6了最初發帖的網站，我作為發帖者我發了一篇帖子，把鄭雨在江邊自殺的消息公布給了一度污衊鄭雨的人看。我的言語裡帶著指責的口吻質問他們，逼迫一個無辜的年輕人自殺是怎樣的感受？

不過我錯了，大多數跟帖者與以往一樣的冷酷無情，沒有人願意承認他們當初瘋狂的舉動和暴力是錯誤的。他們用更加惡劣的言語來掩飾他們醜陋噁心的舉動。

——鄭狗自殺是謝罪，他選擇投江是覺得內疚而已。

——自殺能說明什麼啊？真可笑。

——就算是錯怪了好人，也不能說明我們做的有錯！通過這件事情才能讓那些冷漠的人看到見死不救的下場！

——誰讓他自己那麼脆弱的？別人說幾句就自殺嗎？

在座的各位又是何種感受呢？是覺得悲哀嗎？那大可不必了，這種人多得是，為了一時之快又覺得一言一語無關緊要而傷害別人的人大有人在。那晚我做了很奇怪的夢，我夢見鄭雨躺在床上，周圍排著長長的隊伍，他們每一個人手裡都拿著一把刀。他們的臉上掛著輕鬆的笑容，一個接著一個同刀子刺向鄭雨。我就站在一邊動也不能動一下，鄭雨仰面哀求我，「救救我，救救我……」

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