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最開始,我就打算在回家的丈夫懷裡索取溫暖。
而那之後細緻的觸碰,一度讓人懷疑甚爾是不是在查看我身上其他傷口。
體力過人的他永遠是負責善後的那個。
甚爾貼住我的後背,一手摟住我的小腹,另一隻手慢慢擦過被液體浸潤的腿側。
身體還沉浸在方才的相擁中,微涼的濕巾觸及發燙的皮膚,使人忍不住顫抖,而丈夫突如其來的發問則讓昏昏沉沉的腦子一個機靈。
「為什麼想起來要去工作?」
「就像過去一樣,錢或者起居都可以讓我解決。你沒必要做那些事情……」
刻意挑在最坦誠的時間點進行對話,他依戀地親吻我的耳垂,營造出的氛圍非常柔軟。
但……我能回答什麼?
因為你是我的小狗、卻也是一個男人。
結婚後你是為我外出工作的,我很害怕回來後你會因為不順利呵責我,畢竟大家都這麼做。
擔心有一天,你會背叛、放棄我。有苗頭我一定可以先一步離開。
所以這次我提前做好了準備,只要你問我「為什麼什麼都不做?為什麼做的不夠多?」,我就能拿出相應的對策。
我不想像媽媽一樣受苦,我不是媽媽,我絕不要那樣!
很多聲音亂七八糟地在我心裡說話,太陽穴在跳動,胃部也一陣收緊。
我現在需要甚爾,而過去的經驗也告訴我,家庭的和睦源於彼此的信任。
被需要、被崇敬,這份關係里容不下我擁有的「恐懼」或是「憎恨」,於是我選了最能讓人接受的一種,溫柔地露出笑容:
「因為我『愛』甚爾……我想要你早點回來。」
那時候,我尚未察覺,為不變成母親那樣可悲又可怕的女人,其實我做出了和她相似的惡行:
「是為了甚爾不要那麼辛苦,所以我才想要工作。」
甚至沒有回頭去看丈夫的眼睛,思考他提問的動機,就慌慌忙忙地將責任一股腦推到他身上。
一直以來,甚爾都是個敏銳的男人。我不能得知這種理由是否讓他信服,只能感覺沉默傾聽的他正將下巴抵在我的肩上,像是想要將欲將逃離的我牢牢鎖住那般,緩緩收緊手臂。
然後自胸膛內發出無奈的嘆息,男人意味不明地喃喃:
「這樣啊,是為了我……」
他近乎自嘲地笑了一聲。但最後,丈夫還是選擇了妥協,將「責任」的苦酒一飲而盡。
「我也會一直陪著你的。」
……
甚爾是我心愛的小狗。
總想著逃避、我一定對他做了非常糟糕、乃至不可饒恕的事情。
但好快樂。
因為我是只顧自己、令人失望的孩子,比起愧疚,我感受到的只有甘美的快樂。
內心不斷鼓動,這份想要讓對方背負的心情,比想要憑藉自己賺錢的心愿更為強烈,也更為愉快。
「好不容易回來了,晚上就不要談工作了。說要陪我,後面會待幾天?」
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