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日记 疾病（第2页）

然后我取出一块羊肉，放在炭火上烤，但只吃了一点儿。我四处走动了一下，但身体依然很虚弱；想到自己的悲

惨处境，我的内心非常悲伤、沉重，同时又担心第二天疟疾会重新发作。晚上，我把三个海龟蛋放在火灰里烤熟，然后剥壳吃掉，就权当晚餐了。这是我有生以来第一次在吃饭时祷告，祈求上帝的祝福。

吃完饭后，我想出去散散步，但发现自己太虚弱了，几乎连扛枪的力气都没有了（我平时出门总会带枪）。于是我走了一小段路，但没过多久便坐在了地上，面朝大海。此时，海面上风平浪静，而我却心潮澎湃，浮想联翩。

我见过那么多的陆地和大海，但它们究竟是什么？是如何产生的？我和其他一切万物——不论是野生的还是驯养的，不论是文明的还是野蛮的——究竟是什么，又从何而来？

毫无疑问，我们都是被某种神秘的力量创造出来的，这种力量创造了大地、海洋和天空。那这种神秘的力量究竟是什么呢？

人们自然而然会想到，这种神秘的力量来自上帝，是上帝创造了这一切。如果真是上帝创造了这一切，那么指导和支配这一切以及所有与之相关事物的也一定是上帝。因为，既然上帝具有创造万物的力量，那么他也必定具有指导和支配它们的力量。

如果真是这样，那么在他所创造的世界里，没有任何一件事不是出于他的安排，因此也没有任何一件事是他所不知道的。

既然他知道所有的事，那么他肯定也知道我在这

里，而且陷入了如此可怕的境地；既然这一切都是他安排的，那么我如今的遭遇肯定也是他安排的了。

我想不出任何与这些结论相矛盾的解释，因此，我更加强烈地意识到，我所遭遇的一切苦难必定是上帝特意安排的；我陷入这样悲惨的境地，也是出于上帝的旨意。他不仅有权支配我，而且也有权支配世间的万物。

接着我又想到，神为什么会这样对我呢？我究竟做错了什么，要遭受这样的厄运呢？

这些想法立刻就被我的良心给制止住了，就好像我亵渎了神灵。我好像听到我的良心在对自己说，你这可怜虫啊，你连自己做错了什么都不知道吗？你好好回顾一下自己罪孽深重的人生，扪心自问，自己做过什么。你还应该问自己，为什么你能在不久前的海难中死里逃生呢？为什么你没有死于雅茅斯港口外的锚地，没有死于和萨累海盗的战斗，没有死于非洲海岸的野兽之口呢？另外，在这里，所有和你同行的船员都死了，为什么你却偏偏幸免于难呢？现在你竟然还想问“我究竟做错了什么”！

这些想法惊得我目瞪口呆，或者说是无言以对；我只能带着沉思和忧伤站起来，返回住所，翻过院墙，就好像我要回去睡觉一样。可此时我的思绪混乱，根本就睡不着。于是我坐到椅子上，点上灯，因为天开始黑了。这时候，一想到自己的

疟疾会重新复发，我就惴惴不安。我突然想到，巴西人治疗任何疾病都不是靠药物，而是烟草。我的一个箱子里放了一卷烟草，有的已经烤制过了；而有的没有，所以仍是绿色的。

毫无疑问，上帝正为我指点迷津，因为我在这个箱子里找到了治愈灵魂和肉体的良药。我打开箱子，找到了我要的东西——烟草。我曾保留的几本书也放在那里。我顺手拿出一本《圣经》——以前我曾提到过它，只是没有闲暇也没有兴趣去读它。现在，我把它和烟草都拿了出来，放在桌子上。

我不知道如何用烟草治疗疟疾，也不知道它是否真的有疗效，但我用它做了几次试验，就好像我确信自己总能找到某种疗法似的。我先拿了一片烟叶，在嘴里咀嚼。起初，我的大脑有些迷糊，因为烟草又青又涩，所以我还不太习惯；然后我又拿了一些烟叶，放在朗姆酒里泡了一两个小时，决定睡觉的时候喝上一剂；最后，我又在炭火上烧了一些烟草，将鼻子紧凑上去，吸着冒起的烟，直到我实在无法忍受为止，因为那烟太热了，而且气味很冲，几乎令人窒息。

在“烟熏治疗”的过程中，我拿起《圣经》，开始读了起来，但我被烟草熏得头昏脑涨，根本读不进去，至少当时是这样。我随意翻开一页，映入眼帘的是这样一句话：“在患难之日求告我，我必搭救

你，同时你也须荣耀我。”

这句话很适合我目前的状况，因此我在读到时，对它印象非常深刻，尽管那时我对这句话的理解还不像后来那样深刻。因为它提到的“搭救”之类的话，我当时还没有多少感触——在我看来，获救的希望依然渺茫，因此我当时是无法理解这些话的。正如以色列人在上帝许诺会让他们有肉吃时所表现出来的疑问一样：“上帝真的能在旷野摆出筵席吗？”因此，我也会表现出同样的疑问：“上帝真的能救我离开这座荒岛吗？”因为直到很多年后我才有了获救的希望，所以这种疑问始终萦绕在我的心头。但无论如何，这句话的确给我留下了深刻的印象，因此我会时常回味其中的含义。这时，夜已经很深了，正如前文所说，我被烟草熏得迷迷糊糊，睡意渐浓。于是我让灯继续亮着（为的是晚上起夜方便）就上床睡觉了。但在躺下之前，我做了一件我平生从未做过的事：我跪下虔诚地向上帝祈祷，求他履行对我的应许——如果我在患难之日求告他，他必搭救我。我胡乱念了一通祈祷词之后，便喝下了泡过烟叶的朗姆酒。这酒的烟叶味非常浓烈刺鼻，我简直咽不下去。喝完之后，我就立刻上床睡觉了。很快我就感觉到酒劲儿起来了，直冲脑门，然后我就沉沉地睡去了，一直睡到第二天下午三点钟才醒来—

—我是通过太阳来判断时辰的。不，也许我所说的这个时辰是第三天的下午三点——实际上我睡了两天两夜。否则，我无法解释为什么我将日子少算了一天——很多年后我才发现这一点。因为，如果是由于我来回穿越赤道而导致日期出差错的话，那么我漏掉的天数肯定会不止一天。然而，我记录的日期确实只少了一天，我自己也搞不清楚这究竟是怎么回事。

但不管怎样，当我醒来的时候，我发现自己神清气爽，精神抖擞。起床后，我感觉比前一天更有力气了，胃口也好了很多，因为我感觉肚子饿了。简而言之，第二天我的疟疾并没有复发，病情反而大有好转。这是六月二十九日发生的事情。

三十日这天，我的身体显然更好了，于是我又带枪出去了，但不想走太远。我射杀了两只像黑雁一样的海鸟，把它们带回家，但这时我不想吃鸟肉，所以还是吃了一些海龟蛋——它们的味道相当不错。这天傍晚，我更换了前一天用过的烟叶，继续给自己治疗，因为我认为这种疗法（饮用泡过烟草的朗姆酒）很有疗效；只是这次我没有像上次喝得那么多，也没有将烟叶放在嘴里咀嚼或者采用“烟熏疗法”。然而第二天，也就是七月一日，我的身体并不像我预期的那样好，因为我感觉身子有点发凉，不过并不太严重。

七月二日。我将这三

种疗法按照第一次那样又全都试了一遍，只是将烟草的分量增加了一倍。

七月三日。那些症状已经完全消失了，但又过了好几个星期我才完全恢复体力。在调养期间，我满脑子都是《圣经》上的这句话：“我必搭救你。”我内心深处想的却是，我不可能得救，我甚至从没有指望过它。但就在灰心丧气的时候，我突然想到，我如此热切地希望从目前的苦难中挣脱出来，却忽视了这一点：我已经获得了解脱。于是，我不禁扪心自问：我不是已经奇迹般地从疾病中解脱出来了吗？我不是已经从最害怕、最痛苦的处境中挣脱出来了吗？我是否注意到了这一点？我是否尽了自己应尽的职责？上帝搭救了我，而我却没有“荣耀”他。这就是说，我并没有因为自己被搭救而表示对上帝的感恩。既然这样，我又怎么能指望从他那里获得更大的救赎呢？

这种想法深深地触动了我，于是我立刻跪下，为自己能摆脱疾病的困扰、获得痊愈而大声地感谢上帝。

七月四日。早上我拿起《圣经》，从新约开始认真地阅读，并逼着自己每天早晚都读一会儿——聚精会神地阅读，并不限定章节的数量。很快我就认真地投入到了阅读之中，而且随着阅读的深入，我发现自己对过去人生中的种种罪恶有了更加深刻的认知，而我内心的悔恨也更加真诚。我梦境

中的印象又出现了，头脑中萦绕着这样一句话：“所有这些事情都没能让你悔改。”有一天，我正恳切地祈求上帝给予我悔改的机会，突然，我就像接受了神的指引似的，读到了这些话：“神且用右手将他高举，叫他做君王、做救主，将悔改的心和赦罪的恩赐给以色列人。”我放下经书，抬起双手，心向天国，大声喊道：“耶稣啊，耶稣，大卫之子。既然上帝举你做君王和救主，那么就请赐予我忏悔之心吧！”

可以说，这是我有生以来第一次真正意义上的祈祷；因为我在祈祷时，对自己的处境有了清醒的认识，真正地抱着一种符合《圣经》精神的虔诚态度——这是建立在受到上帝话语鼓励的基础之上的。可以说，从这时起，我才开始真正地希望上帝能够倾听我的祈祷。

现在，我对“你若求告我，我必搭救你”这句话的理解开始与以往有所不同了。以前，我对“搭救”的理解仅仅局限于将我从当前的困境中解救出去。因为，尽管我在这座岛上确实是自由自在的，但它对我来说实则是一座监狱，而且是世界上最糟糕的监狱。但现在我学会了从另一种意义上理解它：回首过去的生活，我感到非常恐惧，因为我罪孽深重；我的灵魂对上帝别无他求，只求自己能够从那些让我昼夜不安的罪恶重负下解脱出来。至于我孤苦伶仃的生

活，那倒不算什么，我甚至无意祈求上帝把我从这里解救出来，甚至毫无这种念头，因为与寻求心灵上的解脱相比，这件事完全不算什么。我之所以加上这些话，就是要给那些读到这段话的人一个提醒——一个真正明事理的人早晚都会明白这一点：被上帝从罪恶中解脱出来比从苦难中解脱出来更为幸福。