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最想她的时候（第1页）

晚上生意还可以，下班，跑步，俯卧撑，练习笛子，洗澡，仰卧起坐。今天就不看书，有点困了。

今天跑步除了上坡有点累，其他的时候感觉就跟走路似的，呼吸平稳，脚也不累，可能在下小雨不是很热，但是到了某个地方时，哪怕不累，有种不想跑下去的感觉，其实不累，因为以前跑这段路时，感觉累特别想停下，现在跑到那个地方不累，但是也想停下，这就是懒惰之源，很容易摧毁心志。但是我不会放弃，明天或者说是今天，我想要换个地方跑步，定的地点是合江门的对面，好像是叫长江公园

今天听了一歌以前的老歌《我想大声告诉你》很符合当下我的心情，晚上登录腾讯视频的时候现你这次没有删记录了，在追剧，一般是无聊的时候，二是转移注意力的时候。一个人静的时候，还是很想你。

晚安

2o21年7月16日1:39pm

今天早班，雨。生意一般般吧，相对来说有点差，下午罗玲来的时候，她嗓子还没有好。她听信了小兰说的，我为挡灾。我想呵呵她一脸哦，如果真的是，我猜她是不是因为挑拨你我之间的关系，我猜想你因为问过她，她给你的答案，是放手。我还是比较相信宁拆十座庙不毁一桩婚。我可能是小心眼了，反正呢我跟她没有话了，再说了，自己生活规律不正常，居然扯到我身上，还有工作上的事，我特别反感。

罗玲来的时候头没有梳，小兰帮她扎了一个辫子，让我想起曾经我为你吹头，你让我为你编辫子我不会，你很嫌弃我的样子，也让你想起了你时常头疼好一点没有。今天又过一天了，我越来越不抱希望了。我想我也快了吧，沟通真的很重要，能力也重要。今天难得看到你三妹评论了我。你们三姐妹都不容易。

晚安

2o21年7月17日1:37pm

今天下午的时候，生意还算不错，挺忙的。到了晚上卖了，6828元。相对来说还是不错了。罗玲再也没有说有关你的事情了。不知道你还有没有跟她联系。

每天我都会想你，我想是不是在等我，想你是不是已经放下我了，想你是不是还在赌气。如果换作我，我虽然有点不甘，但是依然选择放下，一感觉没有未来，二或许真的是担心我付出那么多，还是没有收获吧。我何尝也不是怕耽搁你，我也怕辜负你，给不了你想要的生活，生活不是你想怎么过就怎么过的，最近老是梦见你，我真的放不下你，因为你严格意义上来说是我真正谈过恋爱的，我可以为你付出所有，真的，保留我对我父母那份。我现在还是希望你能回到我身边，希望，或者说是期望吧。

晚安

2o21年7月17日2:13pm

今天，全天，雨转晴，上午不忙，突然

又想到我们曾经去过的地方，干活都没有力

气，感觉好累。我今天又想了很多很多

从分手那个刻起或者从分手那时起，我一直都在逼你，如果是我也不会原谅我自己吧，逼着你无时无刻在乎我，逼着你强迫我的要求，逼着你分手，逼着你最后挽留都没有了，把你的行李，你的东西封存，放罗玲那里，逼着你看我仿佛每天都过的好开心。我心里好空虚，好难过，这不是符合我自己的道义吗，因果循环。

我看着你这几天没有登录腾讯视频，又把记录删掉了。我知道你跟我也一样吧。也快了，我记得上次我说你相信罗玲说的话，难道我也不是吗，我信了罗玲那个句话:分开后，你轻松了很多。很可笑，但是我没办法不相信，就跟你相信她一样。每当想到这里我就又想做其他事情来气你，其实你我都不吃这一套，但是还是要去做，反而更反感讨厌，厌恶。我都不知道我好久变的那么自私了。原来我在爱情里扮演的是这样一个人。好可怕，好可悲。哥对你食言了，我在这里承诺一次，条件是你看到这章日记的时候，以后你有需要帮助，我力所能及的帮你一次。就跟曾经我告诉你我要帮我初恋的一次一样的。我好想哭，待你我彻底死心的时候吧。那时候就没有挽回的余地了。

晚安

2o21年7月18日，1o:11pm