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番外:残生碎片
最近总是咳嗽,不知道是不是染上流感,跟三援打电话时也憋不住胸腔里的痒意,让他听到了。他说我已经是准老头,应该注意养生了,赶紧去医院检查检查把病治好。
想想确实很久没体检,顺便就一道查查看。结果一查查出了肺癌。
嘶……有点搞笑。
我站在医院走廊,很想抽根烟,不过立刻想到自己都肺癌了,还抽什么抽,最后只能捏着烟丝搓一下,等心里乱糟糟的情绪平复。
癌症应该不算常见病吧?可我身边患癌的人不少,我的母亲,三援的奶奶,都死于这种疾病。现在只是轮到我而已。
听到这个消息时我的第一个想法就是不要让三援知道,我和他都清楚,等待死亡是何其痛苦,无论是等待自己的死亡,还是所爱之人的死亡。
缓了一阵后我又觉得自己不必先早早悲观,肺癌并非不可治愈,何况我不是中晚期患者,现在先听医生怎么说吧。
我还是决定瞒下这件事。我必须要考虑到最坏的情况,并为此做好打算。
我只找来一个人帮我,陆屿,我的侄子,是我一手培养的心腹,是所有姓陆的人里,除了陆以川外唯一值得信任的人。
我的计划将会为他带来难以想象的庞大压力,但他必须撑住,只要他坚持下来,他会得到自己梦寐以求的一切,这个雄心勃勃的小子绝对不会放弃这种机会。
我高估了自己,没想到人会那么软弱怕死,我已经不止一次想告诉三援这一切,头晕咳嗽时尤甚。
在我要忍不住时,三援忽然跟我提出:“试试开放式关系吧,我不想天天一个人。”
那一刻我真的很恨他,愤怒得无以复加,我觉得很委屈,但我又意识到三援也很委屈,他什么也不知道,只下意识觉得我们的距离在越来越远。
当时或许带着点赌气成分答应下来,后来我却觉得这样不错,他如果能找到另一个爱他的人的话。
小细胞肺癌并不好治,意识到情况确实不乐观后,我第一次放纵自己,和廖栩上床。
我深知自己所做所为多么恶心,但奇异的是,这种罪恶感和刺激感让我短暂忘记了死亡的恐惧,所以哪怕知道我伤害到了三援也伤害到了廖栩,我依然没有停下。
所有人的建议都是放、化疗,直到联系到尹珠欣,她愿意为我开刀。不过她早早移民,并不在国内,我必须前往她所在的a国,并为此预留至少一个月的时间跟进后续治疗。
这有点难办,首先我的事很多,其次,我家乱套了,我走这么久三援肯定要爆发。
可是癌细胞爆发更快,一刻也不会等我,我必须尽快做决定了。
术后的化疗六个疗程,我不得不停滞在a国,我说总不能以后一有事就跑过来,于是尹珠欣帮忙联系了她的导师,准备将我病历转回国内,在那之前,我还是得在这里继续待一个月。
化疗确实痛苦,不想多说,有时候喝水都想呕出来。陆屿守一边也跟着哭了好几次,以前没看出来,他不仅野心勃勃,也挺多愁善感。
妈的被人砍了一刀。只是出门溜一圈,就遇到抢劫,这是什么运气?
还好是砍在肩膀上,没给我捅心窝子,不然也不用纠结以后怎么治了,直接去世。
我不想病死或者被砍死,我想,人一生难得自由,至少我只能接受自然老死或者自己挑的死法。
三援在电话里哭着求我回去,听见他哭,我觉得心口都抽痛起来,我想如他所愿立刻飞回去,可是我自知办不到,我也不敢让他看见我的样子。
我当时还自我安慰,没事的,手术之后恢复不错,等我治好自己我就能回去修复我破碎的家庭。一切都会重回正轨。
10
我儿子把我老婆睡了。
我想,干脆把这小子杀了吧,我死了他正好给他爹垫垫背。
11
陆以川对我说:“你什么都有,不也连陪陪他也做不到吗?”
倒是没有说错。我做不到。
那你能吗?陆以川?你真的能一直陪着三援,陪着你妈妈吗?在他年华逝去,老态龙钟时,在他生命将尽,灵魂将熄时,你都能陪在他身边吗?如果你可以办到,那我希望三援身边的人是你。
毕竟你是我儿子,长得有我几分影子,我希望三援不至于在未来渐渐忘记我。
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