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可我又觉得我从来没给过什么承诺,只是不经意间的动作而已,她也不知道我在想什么。
我恋爱后打电话告诉了知闲,我也不知道我在想什么,或许是想听到她的祝福能让我心安一点,她确实祝福了我,但我不能心安。
我总觉得对不起知闲,所以只要她想要我帮忙随时可以,但她却不需要,想帮她的人太多了。
她也没报考我所在的学校,我知道她收心了,不会对我有其他的想法了,我也松了口气,像过往那样当做什么都没生。
我的事情被父母知道后也没说什么,他们算是开明,只要我有能力掌管公司,其余随我,只是看到知闲时都会感叹,我知道他们还是喜欢知闲,看不上李朝暮。
比如那天去我家,她吃了我妈特地给知闲做的菜,一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。
我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配,结婚要看很多方面的,不能光凭喜欢,说李朝暮小家子气,有点爱占小便宜还爱作秀。
她的劣根性我都知道,我想都是她的家庭导致的,我会帮她改好的,我爸妈也都沉默了,现在想来,他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。
或许还是长辈看的清楚明白。
我还想着帮她改呢,结果转头就把我甩了。
因为她初恋回头找她了,她就抛下了我,当我看到她初恋照片的时候血脉上涌,下半边脸和我有点相似,我直接给照片扔了,什么东西也配跟我比。
是我的喜欢增长了她的自信,自信到能踹了我,自信到认为我一直待在原地等她。
她送我的那些东西,我当时生气全给砸了,唯独遗漏了那只杯子。
突然结束的感情,我放不下,看到那只杯子不免想起过去的点滴,我将它留了下来。
明明都差点被我砸了,为什么偏偏把它留了下来。
这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。
那是一个冬天,晚上本来有聚会,但我在酒吧喝了点酒忘了时间,知闲离我这家酒吧近便来找了我。
我朦胧间看见她,像是看见和李朝暮初见的那次,再看清现是知闲。
那一瞬间,我突然想和她在一起,像李朝暮,虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。
我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗?不过就是推迟了几年。
论相貌家世背景我最与她相配,难道不是吗?
我借着酒意问她喜不喜欢我。
我当然知道她还是有点喜欢我的,虽然过去那几年她对我没想法了,但现在我们都单身,复燃的概率比旁人高很多,我不敢问的太明白,我怕她现我以前有意无意的撩拨她。
她是个很好的演员,没表露出任何,只是说我醉了,没答应。
后来的两个月,我开始像以前那样对她,做尽了好,所以她答应了。
意料之中。
年少的喜欢杀伤力极大。
我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。
现在想想,我不是人。
她的爱把我喂得像李朝暮那样,格外自信。
我把她纳为自己的所有物,就算对她冷漠生气,我都觉得她不会离开我,就像是孩子对父母生气,知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。
我不是不喜欢她,从小我就对她很特别,但就是暗暗撩拨不主动不承诺,渐渐地像是把她当成了备选。
挺卑劣的,我知道。
恋爱的那两年里,我有在关注李朝暮的事情,确实有旧情,但我不可能和她在一起,毕竟关注她更多是想知道没了我,她得过的多烂,希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。
她生病了,起初她那丈夫还算不错积极让她治疗,后面时间久了花费多了就有了怨言,没人管她。
我朝着她伸出了援手,对曾经的恋人还是不希望她死,但已经没了过去的那种喜欢,回到当初的印象,两个世界的人,我看不上她。
她当然感动,和我哭诉,旧情的驱使下我想去看她的,这事儿被我母亲知道了,自然没去成。
这件事儿我多少有点烦躁,对知闲也冷淡了些。
我被灌输爱意变成了一只怪物。
就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子,我失手打她的场面,直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。
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