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“不是,我是说怎么这么好吃啊。我以前觉得水果好酸,所以都不怎么吃水果。”说着说着我哭了。
“这个啊,你叔叔从日本买的。哎呀,你怎么哭了?别啊。”她竟然用袖口帮我抹眼泪,还有鼻涕,一点都不嫌弃我。不像姥姥看到我哭就骂我没用,嫌弃我这我那的,我没想到天底下竟会有一个人不嫌弃我。我觉得很不安,我会想要惹到那人烦为止,我觉得那样才是正常的。
我对爱莲居士他们家的水果有了深刻的印象,原来这是一种好吃到想哭的水果。有钱人吃的水果跟我这样的平凡人吃的都不是一个类型的。他们早已实现了水果自由。
“叔叔呢?好像还没见过他。”
“他呀,整天忙他自己的事呢,不用管他。”
“阿姨,我遇见一个日本老师,他教书教的太好了,我第一次感觉一节课的密度可以如此之大。”
“日本人啊!”爱莲居士低下头,若有所思,但我怎么从她嘴角找到一抹不易察觉的微笑呢。
“日本人干活确实挺认真的。”
她这么一起头,我也就把心中对这个老师的各种看法、各种喜爱,一股脑地说出来。没办法啊,我从小就这么花痴,这个词儿基本上可以用现在的“恋爱脑”来替换。呼哧呼哧地讲完之后,她神神秘秘地靠近我。“小宓,自己喜欢的东西,是没有人会主动给你的,你要靠自己!”
“但是,他是老师耶。”
“老师没关系啊,你现在学习学习,将来不也是一个老师吗?”
“可是,在学校这段时间……”
“对对,在学校是不能怎么样,可以去家里……”
“阿姨?”
爱莲居士震惊了我的三观。幸亏她说:“在学校肯定要遵守师生之间的严格界限的嘛。规则不能随意破坏。我说的是,等你工作以后。”、
我觉得我那个时候可能就是被她这话给暗示了,对老师的崇拜,对知识的渴望,幼稚的思维方式,盲目的自信。让我,竟然对一个a型血的日本人表白了。结果在宿舍里等了一天一夜都没有等来任何回答。心情跌落到谷底,誓自己永远都不会跟男人表白。如果不是我有表白冲动症,我也不会爱上孩子爸爸,也不会遭遇现在这种窘境。心里那么苦。
表白冲动症就是表白恐惧症的反义词。指的是一些人遇见稍微有点好感的人,就无法控制地,在短时间内以及其简便的方式表白,常常是一句话:“我可以喜欢你吗?”“我们在一起好吗”。并且表白冲动症患者的潜意识是希望对方拒绝自己,好让一切都可以平息下来,不再为一个人心扑通扑通地跳,不再受长时间爱而不得的苦痛折磨。
是的,我有表白冲动症。而且我被拒绝了。
好悲伤,瞬间感觉所有一切的绿色都是灰色。
是的就是那天,吃完天下最好吃的水果之后的那天,我在宿舍里,一个人,百无聊赖,心中又想起船山老师,顿时心生一股暖流。在爱莲居士的暗示,以及我自己本身的表白冲动症的双重夹击之下。我给老师:老师,我喜欢你。
在等待了一天一夜之后。
是的,没有任何回应。
沉默是一种闷雷一样的拒绝。
好难过。
更难过的是,我没有朋友可以说这件事。无奈之下,我又得找他!我不管了,我现在必须要找个人倾诉一下。所有的事情都堵在我胸口,不吐不快,我听说,女人老把事儿憋着的话,容易生病,我怎么可以生病?我还要学习,工作,赚钱,养孩子。
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