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第十二章 2024年1月21日星期日（第1页）

一张直径十公分，厚约零点五公分的焦黄色面饼平摊着，在温暖的炉光下闪烁着明暗不定的色泽，给人一种既厚且薄的感觉。面饼上铺就一层粘稠的乳白色英格兰干酪，沿着圆边随意摆了些火腿片，中心竖直放了一整条俄罗斯烤肠。制作它的人大概并没有特别仔细，随手洒一点香葱，东一粒西一粒点缀着，倒是白芝麻均匀地铺成一个“十”字。想必后厨对于制作这种“软塔克”已相当得心应手，从烤箱中端出来的那一刻，浓郁的肉香、酪香一下子吸引了所有食客的注意，火候控制已臻纯熟。面包边缘的焦黄不免让人勾起外酥里嫩的想象，尤其是中心的俄罗斯烤肠，经过高温炙烤，内中脂肪呈现半化的透明色。此时，侍者正在完成用餐前的最后一道工序：用刀纵向切开每一份“软塔克”的烤肠，在切口处挤上芒果、草莓等口味的果酱。

最后，侍者用一张大托盘端着所有的“软塔克”一一送到食客面前，我迫不及待用手从下方托起，卷成传统的“塔克”形状，尚未完全凝固的干酪险些被我挤出，不过在它变形前，我已然张口咬下。嗯，还是那个味道。

……

yx1是个好女孩，相对来说，她在梦里并不如何复杂，恰如有言曰：“简单的更纯粹。”

当她在午休时，趴在桌上与我对视，我不知怎地涌起一股亲切感。她微笑着，尽管我看不清她的面容——世界上最复杂的函数都不足以描述梦中人的相貌，它们是无时无刻不在变换着的精神、时间与空间的函数。

她把脸枕在自己的左手上，右手安静地卧在一边，不说话——但她已然说了。我情不自禁地向她靠近，一直靠近到我的左手牵上了她的右手，靠近到我几乎能感受到她呼出的热气，我甚至能想象出她睫毛轻微颤动的模样。

但是一种不可言说的羞愧感击中了我，我一下子僵在原地，身体不再归我支配，灵魂仿佛离体。

我佯装冷静，但眼神中的慌乱出卖了我，四下里响起一阵讥讽的笑声。

我欲抬头，又觉得有些刻意，不免显得心虚。再次看向yx1，此时我尚能看清她的眼神，然而仅仅片刻后，一片氤氲的迷雾便模糊了一切。我忽然迫切地想说些什么，仿佛不说便会错过重要的东西，但我越是急切，被禁锢的身体越是动弹不得。浓郁的迷雾最终掩盖了一切，我无处可藏，无路可去，无话可说，无人可对。

我一阵冷，手脚冰凉。我醒了。

……

音乐具有吸引人心的力量。当我的思绪从梦流转到《Losingyou》时，我知道我再也无法想起任何有关昨晚的梦的一切了。同时，这也意味着，我将再次遗忘梦里柔软的一部分。只有音乐会为我疗伤。

我想，为什么人会受伤？

有种说法似乎很有哲理：人是一种缓慢积累起来的生命能量，这些生命能量携带着大量的信息。当人受伤时，生命能量会流失，信息被大量释放，物质层面会受到某个信息维度的引导，从而展出一系列有意识或无意识的活动。

那么，为什么音乐具有疗愈人心的作用？

众说纷纭，各执其理。唯独对我而言，仅仅是因为心中有情，此间有情。

“我本以为世上有魔法，能把一切不安击垮。现世界太真实，我像尘沙。”

我的生活之所以杂乱，或许源于我难以完全正视内心的情感。我无法在嘈杂的环境中思考，我抗拒向内的探索，我外在的情绪变化不定。我这拥挤的大脑不堪繁重。

每一次思考都需要一把钥匙来打开潜意识的锁，梦就是这把钥匙，所以我嗜睡。

每一次向内探索都因为显意识的存在而显得臃肿且笨拙。

每一次情绪的变化都是信息的排泄。

情绪是人自我保护的机制之一，摒弃情绪，人会变得冷漠，这又是一重自我保护机制。直到像剥洋葱一样剥开一层一层的外壳，才现世界竟如此狭小，小的只容得下一人而已，简单而又纯粹。

堆积了太多情感，又几乎不曾释放，于是不断地酵、滋生新的情感，需要越来越多的心力来压抑，直到某一天爆或消亡。这不免沦为一种悲哀。

所以，为什么不想象死呢？死亡也是一种释放压力的手段，只不过因其彻底性而显得极端。世上并无能一劳永逸解决矛盾的方法，死当然也不能——但仅是想象死亡的场景便足够了。

先是脑死亡，数小时后，肉体彻底死去，这是生理意义上的死亡。然后会举行葬礼，父母亲朋会经历震惊、难以置信、犹疑、茫然、痛苦、悲伤、不舍、平静、淡然等一系列情绪（或许还有别的），这些都会很快过去，然后是社会意义上的死亡。最后随着与我相关的人逐渐衰老、遗忘，关于我的一切记忆都将死去，这是最后一重死亡。

然而死亡亦有痕迹。我的身体会火化，骨灰会留下；我的文字将留存，虽已无人续笔；我的房子会坍塌，化作一抔黄土；我的名字会消亡，但书写它的墨迹不曾褪去。

我的死轻如鸿毛，亦或重于泰山，都无碍于我留下我的痕迹。

然而只有活着的人才有资格留下痕迹，尸体是不会说话、写字、走路的。

所以，我还不能死。

那么倘若我是将死之人又当如何？将死之人会想些什么，会否经历痛苦？《我不是药神》可见一斑。在真正死亡的前一刻，他们会否释怀，抑或把心结留到下一辈子？不得而知。

若把今天当成此生的最后一天，那我便成了某种意义上的自由人。然而这终究是一场幻想。