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这是我第一次来中国,来之前我听一些同事说,这里很仇日的,可是我来了以后,也倒是还好。并没有有感受到太多的敌意,偶尔会有吧。但平时我也不怎么出去。其实我很怕见到生人,我天生就对陌生的东西感到恐惧。一旦某个事物变得熟悉以后,我就不想再做改变。
之所以来中国,也是跟在国内综合情况有关系,事业和婚姻都碰到了瓶颈期。妻子很久都没有让我碰她,却是越来越开心的样子,分床睡有一段时间了,我路过她的房间时,从门缝里看到她在信息,还充满笑意,我不想去问那么多了,为了孩子还是忍忍吧。这个时候刚好有人问我,想不来来k大教书,但只是合同制的,要一年一签,3万人民币的薪水。国内的大学来了很多新的老师,我算是交换的,可以保留职位,但不能再领薪水。
从小时候起,我就是直觉非常强烈的人,有一个声音告诉我无论如何也要来这里看看,在各种力量的推动下,我就这样来到了中国。
那天,我看着镜子里的自己,没有现有什么吸引女性之处,我4o岁了,个子不高,脱让我只能保持光头的型。唯一可取之处就是肤色较为白皙,除此之外,我就是个普普通通的日本男性,我摸着自己的脸,我在想,连妻子都讨厌的我自己,为何会在中国受到欢迎?一个年纪有点大的女生还对我表白,我不喜欢身材太过肥胖的女性,那是没有意志力的结果。除此之外,我也不喜欢太过热情的人,那是没有礼貌的表现。
在对小红说实话之前,我思考了很久。目前妻子还没有向我提出过离婚,如果我先开口了,就是整个家的罪人,如果被妻子现了我跟小红的事,以她果断的性格,肯定会对小红提告。我不想给小红带来那么多的麻烦,所以现在我必须要停止跟她的联系。等我回去处理完跟妻子的事情再跟她说。
本来应该对她交代一下的,但那天她突然说她对这个世界失望了。要去跳楼,我突然觉得她好麻烦,我很担心她自杀,以前我身边就有同事受不了压力而自杀过。我不想因为我自己的原因给小红压力。想想就很可怕,如果是因为我原因让她自杀了,那就会上升到很大的大事,再有日本老师再来中国教学,就会增加很大的难度。她那样说以后,我想我应该先回日本,看看有没有办法跟妻子离婚。也想先让小红冷静一下。妻子是一个很聪明的人,我不能让她现了小红的存在。我必须要删除关于卓红的一切,就像先分手了一样。只要留下一丝丝的痕迹,都会导致最后不成功。
说到底是为什么会出现瓶颈期这样的事,我也不是很清楚。就是感情慢慢地变淡了,没有了激情,像家人一样在相处。妻子对那件事也提不起兴趣。小红给我一种非常非常新鲜的感觉,简单,愚蠢,又朴实。就像一块土豆,外表粗旷,口味甜美,就像一颗棋子一样好操控,她从不违抗我的意志,不像妻子,总是要我牺牲自己的欲求来满足她的想法。
小红的肌肤白皙清透,很滑嫩,就像一条完美的鲷鱼。我喜欢她安静地待在一边的样子,她想要什么我很清楚,她跟我说了自己不幸的童年,贫穷的人生。但同时也让我感受到了巨大的压力,我成为不了任何人的救世主。我也在艰难地生活着,只不过每个人的艰难不一样。她似乎很渴望我把她从现在的生活条件中解放出来,其实我也在犹豫。如果这次回日本,妻子没有同意离婚的诉求,那我就只好留在日本了。到时候小红也会渐渐忘了我,不会再多想什么。
刚好我有一本书将要出版,出版社让我近期尽快回到日本,去处理相关事宜。
在候机厅上很无聊,跟小红的事又重新浮现到我的脑海里,闭上眼睛我会想起她。想想我们以后的日子可能也会很麻烦,她需要我很多的帮助。而我没有那么多的精力管她。如果这段时间能够让她对我的热情消退下去,也不失为一件好事。
正在这个时候,我的微信又收到一个验证消息,是那个胖女生的,每过一阵子,我都会收到她请求验证通过的消息。平常我都不理的,她一般会说,我的教学内容对她帮助很大,之前没有受到过这样的思维启之类的。还会问我为什么要删她,一定要我给她一个理由。这让我倍感压力,我很怕别人要我把复杂的心路历程全都说出来,话语和思想往往并不是等价的。但这一次,她没有说这些,她说有一个叫秋子的女孩找她,问她关于船山老师的事。秋子?秋子不是小红最好的朋友吗?
可是我觉得我跟小红的事情并不需要跟任何第三者分享。虽然有点隐隐不安,我还是选择无视吧。很多事情,你越注意,就越会产生各种各样的因缘造业。
如果要问我对中国的印象是什么,我想是分两个极端,有的时候很便捷,有的时候又很麻烦。对外国人来说,买东西是很麻烦的。但如果让我的学生买的话,就会很容易。地铁很便捷,但出门以后还要骑自行车,可能是中国很大的原因吧。人有的时候很热情,就像那个女生一样,有的时候又会很粗鲁,不管别人心里面是怎么想的,也不管会不会给别人造成很大的麻烦。
我最喜欢小红的一点是,她很听话,像一只小狗一样可以训练。这个比喻可能不恰当,但她的价值观好像也在等着我去塑造一般。一切都布满了一种可以改善的机会,这就是目前,我最喜欢中国的地方。
飞机马上就要来了。妻子已经为我准备好了所有的一切,连浴巾都为我换了新的。很乏味的事情时间久了再去接触,就会感觉很放松。
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