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昼神幸郎星星落下的那天三（第2页）

“怎么突然这么问”

“对神明的孩子直呼其名不太好。”

传说灵性干净的人有颗纤细的心，让他们能读懂别人的想法。昼神幸郎的心切开来到底干不干净、是不是染着黑色的姑且不论吧，他冰雪聪明是不争的事实

“在说光来君”因为身高差，他低头看我，“你在嫉妒吗”

很奇怪。星海光来的影响力这么大么待在他身边一阵子的人都能让我感到奇怪同样是对视，仰视的我比平视的我更容易被看见吗还是说，这就是昼神幸郎的天赋，就像高个子能轻易看见矮个子的人的缝和乳沟，他天生就能一眼现他人不平整的地方

“是，”我平静地认可了昼神幸郎未经冥思苦索就得出的结论，“我在嫉妒你，昼神幸郎。”

承认嫉妒这份蒸在皮肤表面上的丑陋又晦暗的情绪，不过是打开梅雨天忘记开的窗、把翻涌的潮气排出去；不过是接受红绿灯灯光变换的那一刻，人若要向前走去，必须割舍掉什么东西，比如说，我那过度的自恋的一部分。

我嫉妒昼神幸郎，始于我的自恋，我认为我不应该不如他，作为一个“知情人”。但是，同样都是能做到我无法做到的事的人，为什么我不嫉妒星海光来我是否采取了两种模式对待昼神幸郎和星海光来对前者，高度理想化自己以贬低他人，这是我惯用的伎俩；对后者，高度理想化他人以贬低自己

我不该把自尊转嫁给星海光来。他是神明的孩子没错，可那是有时。他非完人，我不该想象他尽善尽美以修补自体的缺陷。

昼神幸郎，教我多认识了一次自己。如果成长就是一个逐渐变得平静的过程，昼神幸郎的这句话绝对是一个重要节点。

可我不想感谢他。

昼神幸郎，他在以什么目光看待星海光来呢好像不是嘲笑，虽然他的身高摆在那里就会被人认为是对星海光来的奚落。他接近星海光来的目的是什么我要守卫星海光来，绝不容许化名为友情的恶意伤害到他以上尽是美化。可能我只是在记恨一个突然黏上来的牛皮糖，记恨他觊觎旁人还未觉的珍宝。

牛皮糖明知我说的绝不仅仅是一个称呼的问题，却又把皮球踢了回来

“那你也改口叫光来君试试看呢”

「コーライ君って言ったら」

“不要。”

“真可怜啊。”昼神幸郎意味不明地说。

把别人当成神，真可悲啊。

仰视的我是否比平视的我更容易被看见，我不知道；俯视的昼神幸郎是否比平视的他更容易被读懂，我也不清楚。能肯定的是，昼神幸郎压根没打算藏一藏他那居高临下的怜悯、自以为是的傲慢。

搞什么。姓氏里有神，就把自己当神了吗昼神幸郎，他以为自己很强大吗我求他可怜我了吗怜悯若无所作为，不过是袖手旁观的懦弱。

不尊重我的昼神幸郎，我决心要讨厌他。

就在我下定决心的那一刻，一模一样的关键词出现在昼神幸郎口中。如果他的心还有白的一部分，估计全用来给自己找补了。没错，那个时候的昼神幸郎还不藏，一如他还没藏起自己的额头和眉毛一角，这不妨碍他给自己说出的伤人话语圆上一圆

“被讨厌了吗。真可怜啊，光来君。”

“被讨厌的是你。”

越生气越冷静，我猜昼神幸郎同我一样，也是这种人，所以才致力于在我尽力维持纹丝不动的表情里寻找什么。面对我悄声无息的狂风暴雨，他的视线始终徘徊在我脸上，有一瞬间露出了开玩笑过头了的无措神色，然后，像是找到了丢失的玩具，又像是被久关禁闭的孩子终于被放出来、淋到雨也开心，同时不忘压抑这份不合时宜的喜悦，最终扯出了一个镜花水月般的笑。

正因短暂，才显真实。

“是吗。那可真荣幸。”

这世上大多数眼睛与眼睛相遇，是没有什么眼神可言的。别人的眼看向我，就像转瞬即逝的水波纹，掠过我的脑海甚至不会残留一点声音。我想我看别人也是这样，所以星海光来说我从未嘲笑过他、哪怕用眼神时，我其实是嗤之以鼻的。但我愿意用“俯视的眼神”来描述昼神幸郎，心甘情愿始于这一幕。和昼神幸郎那持续了也许不到o1秒的微笑不同，他的凝视长久且余韵悠长。

当时我与昼神幸郎并不熟识，因此他的目光里绝不会有审视，检验我是否符合他的期待的审视。他只是像我一样思考，注意到我所注意的东西。一如昼神幸郎高高在上的怜悯具备的强劲破坏力，他的细细端详穿透了我的实体，现了我的情绪感受。

这份体验很珍贵。昼神幸郎的眼神由此留了下来，留在我的记忆里，轻松将我铺平在地，泡得浑身上下表皮皱。我排斥内心擅自萌生的亲近感，我拒绝对这种不常遇到的感觉产生依恋。但是，这里有个转折，有个念头突然侵入我的脑袋，跟老鼠似的四处打洞、窜来窜去，而我恰巧没有养猫如果拿这个人当镜子，镜子里的人说不定会对我眨眼睛；和昼神幸郎产生连接，让他听我说话、然后明白他明白了我的意思，说不定也可以将我照亮。

一想到可以通过对昼神幸郎的感知、和他的碰撞来获得掌控自我的力量，让我的手不再伸向虚无，而是被牵绊抓住留在这世上，我就对这个人讨厌不起来。

我没办法做到坚定地讨厌昼神幸郎，这便是祸事的开端。&1t;