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“然后,就要等对方的回答呀!如果对方说,‘对,我就是这个意思’,那他的注意力就已经被我吸引过来啦,我再说‘我也有话说,请你仔细听一下’,他一般都会仔细听了哦!
如果对方说,‘不对,我不是这个意思’,那我就问‘可以请你再说说你的意思吗?’对方为了让我听明白,也会把注意力放在我这里,对我说话,那我只要仔细听明白了他的话,就又可以试试让他仔细听我说话啦!”
宽宽浮起了一些不屑的表情,“就这样?那对方要是说,‘你理解了啥?我都没听’!又怎么办?”
李欣:“如果我还是很想要对方仔细听我说话,那我就再复述一遍我的理解呀。如果我觉得不想再说了,那说明这个交流的时机不算太好,就先停下来,去做别的我喜欢的事儿吧!”
这句话说完,宽宽倒没有不屑了,而是露出了满意的笑容,“对哦,还可以找别的时机,再试试?对不对?”
“当然对呀!宽宽理解得好棒!”
曾女士在一边看得有些傻眼,她一会儿看看李欣,一会儿又看看宽宽,见宽宽说话越来越平和了,完全没有大喊大叫和用词不当,她愈像不认识似的看着自己的儿子。
她看到宽宽得到夸奖后,脸上却愈平静下来了,于是她说:“宽宽,妈妈刚才是不知道你有这个问题要问小李老师,妈妈跟你道歉。现在,你问好了吗?妈妈想单独跟小李老师聊聊,可以请你先回房间玩一会儿孙悟空吗?”
宽宽一听孙悟空,立马又出现了兴奋的表情,“没关系,妈妈!我问好了,你真的把孙悟空还给我吗?”
“当然是真的,只要你回房间玩一会儿,让妈妈能单独跟小李老师聊一下。”
“好!”宽宽痛快地答应了,“我可爱死孙悟空了!只要有它,当然可以!”
曾女士无奈地跟李欣笑笑,然后去自己房间里找了答应孩子的东西,送到了孩子房间去。宽宽也配合地回自己房间玩了。
曾女士很快回来,马上就跟李欣提问:“小李老师,你也看到了,我家现在就遇到这个问题,孩子的情绪来得特别强、特别快,他一激动就容易大喊大叫,而且,特别喜欢说一些‘重口味’或者‘刺激人’的词!这是怎么回事啊?我该怎么做啊?”
笑着边听边点头的李欣,听完便回答:“嗯嗯,理解理解,这个阶段的孩子的确是挺难带的,家长也辛苦了。我观察,孩子是到了‘情感与情绪表达敏感期’了,这个敏感期常见于3到4岁的时候。
您说的孩子的这些表现,基本都是这个敏感期的特点。孩子想要表达自己的情感或情绪,但是语言跟不上的时候,就会表现为大喊大叫,有的孩子还会表现为哭闹。
或者,孩子对词汇的‘刺激性’还很好奇、没弄明白怎么恰当使用的时候,就会说一些我们听起来刺耳的词汇——因为刺激家长做出反应的话,就很迅地能让孩子去感受家长的情绪变化和情感表达,这是这个敏感期里的孩子热衷于不断体验的内容。”
曾女士:“这么难搞?唉,真是每天吵到我头大了,还常常提出一些不合理的要求,一言不合他就大喊大叫,真不知道该拿他怎么办!”
李欣:“这个阶段的孩子,一般我会推荐家长尊重他的情绪和情感表达,给孩子充足的机会去表达清楚自己。不过,尊重的立足点是,人有情绪时都需要疏导,这并不等于一定要答应孩子不合理的要求;
我们可以拒绝孩子的无理要求,但不搭理的也仅仅是不合理的要求,同时,也要提供一些备选方案去满足孩子合理范围内的需求。这一点是需要提醒的,需要回应的和需要拒绝的点,避免混为一谈才好。
比如,孩子大叫了,那是情绪失控,家长可以先安抚、尝试描述孩子的情绪,也描述当下的实际情况,来帮助孩子平静,但不用因为他大叫了就去答应一些不合理的要求。”
曾女士:“哦……那尝试描述情绪是怎么说呢?”
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