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他宠我的方式真的很单一。我说我喜欢吃烤肠,他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃,我一路吃了二三十根吧,数不清了。从那以后,我整整五年再也没碰过烤肠。
这半年里,我的情绪总是忽高忽低。最低落的时候,会有一种很深的自我厌弃感,不看镜子,光是想到自己的样子就会想吐。不是生理上想吐,是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感,时常觉得自己就是摊烂肉,躺在那里发臭,白花花油腻腻,恶心死了。
姥爷去世后,会更严重些。像是压死骆驼的最后一根稻草,心里那口气突然就散了,提不起劲来做任何事。也挺对不起我的读者的,因为后期这段时间我的更新非常不稳定。我比任何人都想早点写完,我想早点解脱(原谅我用这个词,我很爱这个故事爱他们,但我无法忽视这本书本身带给我的压力)。可经常对着电脑敲上一两千字,便会觉得很累,累到手都抬不动,脑子突然就不转了。与之浮现的,是我在外地这么多年,姥姥姥爷跟我视频电话时的模样。不能想的,一想就忍不住流泪,可又哭不出,积压在心里更无处宣泄。
有时候会跟朋友们说,但说的多了怕她们觉得我是情绪黑洞,也就不说了,自己努力消化一下,问就是打游戏纾解下就ok。其实才怪。我可太爱打游戏了,手机+平板上的游戏有8个,主机游戏更是数不胜数,占了我1t多的内存。可是情绪真到了那个时候,是连游戏都不想打开的。不知道该干些什么,连吃饭都提不起劲(一周瘦了四斤,唯一的好消息),游魂似的在家里飘。尔后静静地躺在床上,看着对面的楼层发呆,往往很早就睡,然后过段时间莫名惊醒,继续躺着发呆。好一点就是醒一段睡一段,不好的时候就会发呆到天亮,脑子里想很多东西,杂七杂八,然后一看表,四点了。
这次也如此。我今天是真睡不着了,从凌晨四点钟坐下来敲这段话。其实也不知道在写什么,想到什么写什么。
行,我真能说,我一看字数统计,六千字了。我要是写文也这么顺就好了,就不会在被生活弄崩溃的时候,再体验一把卡文的崩溃,一个套一个地往我身上叠debuff。
不知道会不会有人看到这里啊,其实这段话最主要是写给自己看的。心里的情绪满积到溢出来,找不到宣泄口,写出来会平静很多,所以今晚一直唠唠叨叨往下写。左右这些文字没有归处,那就落在这里吧,也是个纪念。虽然我可能这辈子都不会再看第二遍。
这本书结束了,人生的某个阶段也结束了。我和家人们从迎接新生,开始走向迎接告别。
我怕看到这里的人可能会觉得我有抑郁症或者其他方面的精神问题,我发条声明,其实不是啊。我只是这半年过得太压抑了,总会滋生一些负面情绪。我其实觉得每个人的心理状态多多少少都会有些问题,毕竟人生不是一帆风顺嘛,总会有这样那样的挫折,只是看能不能消化得了。
我自认我的心理还是很强大的,对生活也充满向往。18岁刚上大一那年我就搬出来自己住了,往后所有问题都是我一个人解决的,租房钱是拿稿费换的,没有再求助于家人。这么多年下来,什么事都遇到过,修修补补的就过来了。后来钱攒多了一点,就买了个尼康相机,一个人拿着去旅行,拍过西北沙漠上的月亮,湘西的古楼,大理的海鸥,还有渤海轮渡上从凌晨两点开始期待都没见到踪影的日出。
我还有三个人生目标来着,一是攒钱跟国家地理团队去非洲,二是攒钱买个自己的房子(要买个提升幸福度的大冰箱,养只猫养条狗),三是攒钱去新疆自驾游。
行吧,我真的很缺钱。
但我也真的需要休息了,我的身体和我的精神状态都不能够支撑我立马再开一本新书,我宁愿不赚这个钱,这钱扔地上我都不会捡了。我想要喘口气,人不能把自己给憋死。我计划了很多想做、要做的事,想让自己开心一点,再开心一点。
姥爷去世的那天,我下午才赶到,葬礼已经结束了。我整整快四十个小时没有睡觉,又一直哭,我原来有那么多眼泪可以流。很累,晚上八点钟就躺下了,凌晨三点钟醒的。尔后便睡不着了,搬了马扎去院子里坐着。太冷了,又回屋穿了件外套,默默坐在那看着半白不白的天空。
我家狗对我的爱意打败困意,凑过来,让我揉它的脑袋。真让人感动,虽然我觉得很烦,因为它好粘人,我一停下来就会用脑袋拱我的手。
小狗什么都不知道,它不知道什么叫死亡与分别。于它而言,不过是家里的人越来越少。再也不会有人牵着它路过西瓜摊,仔细挑一个好西瓜带回家。
奇怪的是,活着的人在难过。
我那天在院子里发了很久的呆,如人生天地间,茫茫无处归。忍不住去想很多事,印象最深的那一幕,是在医院热水间接水,我妈看着作响的热水机对我说:“姑娘,这日子我怎么盼不到头啊。”眼前走马灯似的,是一帧一帧的回忆。一直流泪,哭得头疼。直到邻居起床做饭,东方启明,渐渐有了人气。
我那时才后知后觉,在脑子里闪过一句话:
“姥爷的一辈子,已经走完了。”
余光中去世那年我买了本他的诗集,印象最深的那句是:下次你路过,人间已无我。
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