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现在想想,从那个周末开始,我的心思已经被你全部占据。虽然,我还不知道你长什么样子、年龄有多大、居住在哪个城市、是否会接受不断试探着的一个网上认识的女孩子,但是我仍然告白了。
你答应我的那天,我记得很清晰……我在语音电话里吐槽了好久对面射手带的那个妹妹,我说我讨厌她借助并不属于自己的实力耀武扬威,你大概是随意敷衍了一句,意思是这种男生很好找,游戏公屏上随便D一个就好。
我当时上头了,有些控制不住一直以来作祟的心思,我嘀咕道“你说的那么简单那我找你做我男朋友,行不行?以后我也可以不受这个气了”,说完我立即开始后悔,甚至听得到自己的心跳声。
呼吸停滞的那几秒,很多想法闪烁在脑海里。
如果小少爷你再沉默下去,我可能会羞耻到将电话挂掉,后来我确实将电话挂掉了,不过是因为你答应了,我更感觉到无法形容的羞涩涌现在心中。
从那以后,第二天我们便改变了对彼此的称呼,顺理成章的开始了网恋。
可自从现实见面以后,看到你本人,接触下来的种种事情,让我觉得当初的告白确实有点过于轻佻。
于是我写下这封情书。
不管是为了我们今后愉快相处,长久陪伴,还是弥补之前那么没有仪式感的告白……小少爷!瑶瑶认为这样的做法很有必要。
我也要非常非常认真,连脸颊都要板起来的那种,如果你在我眼前的话我应该会强迫你坐正,面对我,然后我鼓起勇气。
陈源,我真的好喜欢好喜欢你啊!我自己甚至要控制不住这份喜欢了。
网恋的时候,它没有那么鲜明浓烈,可现实见面后,我开始相信这就是命中注定。
我心目中完美男朋友的模样,你几乎完全符合,而且随着相处我又发现了你其他的闪光点,这太不可思议了。
我真的不想每天黏着你,可是很多时候我做不到,只要跟你在一起时间就过得特别快,不在一起的时候一分钟也会度日如年。像此时此刻,我写下这封信,我依旧一直在看客厅的钟表,偶尔拿过来手机扫一眼你有没有回复我的消息,我全部的心思都被你占据了。无法想象,这个寒假,没有你在身边要怎么度过。
哪怕你总是对我很温柔,包容我平时故意发的小脾气,搞的恶作剧,可每时每刻黏着你,你也会感觉没有个人空间叭……我这么安慰自己,现在的分别是为了以后更好的互相陪伴,心里算是好受一点。
在此,也希望以后我无法及时醒悟,因为太过在意而占据你全部空间的时候,你不要嫌弃我好不好?多想一想我对你的好、我委屈恳求你的神情、那些朝夕相处的日常以及我亲手为你织的围巾。原谅我的幼稚……小少爷,原谅我无法总是成熟的思考,把握远近的分寸。
原谅我总想离你近一些。
我听我的闺蜜们说,一个女生最丑的样子,便是付出真心忽略理性,用尽全力去爱一个人的样子。
因为,这样原本美貌的她失去了神秘感,会被人发现剥去外衣后,她内里居然十分的愚笨。丧失了部分吸引力,换取不了同等爱意的她也会变得多疑敏感,期待更饱满爱意的她会觉得自己卑微。
我明白,但我不想忽冷忽热,用巧妙的方法把你套牢在我身边。
我也过不了自己这一关。
归根结底还是我太喜欢你了,小少爷,有时候我好想剖开你的心,看清楚那里是不是只有我,那样我就不会再吃别人的醋……忧虑的我,担心这些事情在你眼里会不会特别好笑?
我现在全部告诉你了,你不可以嘲笑我喔!
说到你很符合我的择偶标准,你可能会沾沾自喜……我也不怕你自恋,其实说完美符合一点也不过分。每个小女生青春期的时候都会幻想自己未来的伴侣,爱这种事,是富有魅力的。尤其是当我那时候读了很多的言情小说。
我没谈过恋爱,至少在遇见你之前,没享受过动心的感觉。
但是我在一个人发呆的时候,在我的十六岁,在我练琴时的午后或者是坐在书桌旁的窗台旁,隔的远远的,隔着好多年,我下意识的勾勒出一个形象,远远的站在那里。似乎,我的男朋友在等着我,他爱全部的我,愿意跟我以相同的心意对待彼此,不愿轻易的将真心交付出去。
();() 虽然我是笨拙到数学成绩从来不及格的笨蛋,自闭到没有朋友,畏缩到不敢一个人出门,心安理得的被别人保护从来不勇敢。我有那么多的缺点,但他依然喜欢我。
那我会用尽我的力气去爱他,我愿意为了他改变。
等这样一个遥遥无期的人需要多久,我根本不知道,我就那么秉持着幻想着他赶快赶快出现,成为我生命中的一束光,跟童话故事一样照亮怯懦的我。
他不需要多优秀,不需要世俗给他附加任何的东西,只需要跟我有一样的秉持,不做随波逐流的烂人,那我的等待就有意义。
就这样,我捱过了青春期。
十六岁、二十岁、二十六岁。
竟然过了十年,我仍没有放弃幻想,之后你出现了。
你成为了那个人。
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